Как все-таки разнится борьба с сексуальными извращениями высшего уровняв США и России: в Белом Доме сократили должность практикантки, в Кремле- вице-президента.
В деревне у реки жили 2 близнеца. Однажды у одного умерла жена, а у другого лодка затонула. И вот, местный священник пошёл высказать свои собалезнования вдовцу. А он в это время уехал в город. И он попал к другому. Пришёл, священник и говорит:
-Примите мои собалезнования, потеря такая!
-Да, не такая уж и потеря!
-???
-Старая она была и рыбой от неё воняло.
-??? А как всё произошло???
-Ну, дал я её друзьям попользоваться, ведь говорил же им, что по очереди надо на неё!!! А они взяли и навалились все сразу. Вот она и ТРЕСНУЛА ОТ ПЕРЕДА ДО ЗАДА!
Разговаривают три монашки, первая:
- Представляете, я у нашего преподобного вчера в комоде нашла 43 журнала с порнухой.
- И что же ты сделала?
-Выбросила их все!
Вторая:
- А я вчера нашла у него в шкафу 30 презервативов!!!
- И что же ты сделала?
- Проколола их все иголочкой.
Третья монашка падает в обморок...
Однажды зимой маленький воробей сидел на ветке. Он замерз и упал на землю.
Мимо проходящая корова наделала на него "кучу". Навоз был теплым и воробей в нем согрелся. Ему было тепло и уютно, он даже разчирикался! Это услышал голодный кот, он откопал воробушка и съел его... Мораль сей сказки такова: не каждый тот друг, что вытащил тебя из говна, и не каждый тот враг, кто на срал на тебя!
А если тебе тепло и уютно, то сиди и не чирикай!
Блондинка звонит в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
В МГУ поступили два молодых парнишки, причем попали на один факультет, на один курс и в общаге в одной комнате поселили. Проходит полгода. Один из ребят такой упитанный и бодренький, а второй худой - худой, даже желудок к позвоночнику прилип. Так вот второй и спрашивает первого:
- Вась, скажи, как так получается учимся вместе, степуху получаем одну и ту же, живем вместе, только я еле-еле концы с концами свожу, а ты на глазах полнеешь?!?
- Так понимаешь ли, я когда свою первую степендию получил, тратить её не стал, а купил в магазине шкуру обезьяны. По выходным я одеваю шкуру и выступаю сидя в клетке в местном зоопарке в качестве обезьяны. Людям нравится и они кидают мне всякие деликатесы. Так наедаешься, что ещё и остается.
- Вась, а дай мне хоть на один денёк попробовать твою шкуру, хоть поем по человечески...!
- Да забирай, вон там под кроватью, только смотри акуратней, с голодухи и непривычки сознание не потеряй...
Наступил долгожданный день и голодный студент, облачившись в шкуру обезьяны, в зоопарке сидя в клетке стал вытворять ТАКИЕ КРЕНДЕЛЯ, что посетители ему не только бананы, а мясо кусками кидать начали...
В конце дня наш студент, увидев такое изобилие еды, пошатнулся на ногах и все же потерял сознание. Пришел уборщик клеток и увидел, что в одной из клеток лежит дохлая обезьяна. Не долго думая, чтоб не обвинили его в том, что не докормил животное, он решил скормить макаку львам, а если руководство спросит, где обезьяна, сказать, что убежала. Сказано-сделано. Притащил за ноги макаку в клетку ко львам, бросил и ушел.
Выходят львы, смотрят лежит "мясо", наклонились над обезьянкой и изучают...
Один говорит:
- Ну что, сейчас будем есть или на завтра оставим?
А другой ему и отвечает:
- Разуй глаза, ты что сдурел, это ж парнишка из нашей общаги...
Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
Едет ковбой по пустыне. Холодно, жрать хочется. Вдруг видит - индейцы мясо жарят. Ну думает. сейчас поем с ними, а потом скальпы поснимаю. Подъехал, сел с ними жрать..
Ну думает.. пора бы. но как?, надо поссориться для приличия, потом скальпы.
- Что-то мне не нравится ваш вождь.
- Не нравиться, не ешь!!
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться...
И все остались...
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
Криминальная хроника.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
