- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

Заходит блондинка в пицерию. Официант:
- Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.

Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты – парашюты.

Ваша поза и опасна, и трудна!

Разве водка не дpагоценность? Пол-литpа - это же две с половиной тысячи каpат!

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно!

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!

Девушка:
- На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий!! Граждане, готовим денежки заранее!!

В военкомате у меня блат.
- Его завтла в алмию забилают.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Мальчик Вася говорит деду : - Деда, а расскажи как ты 2 самолёта сбил - Ну не совсем сбил не дозаправил.

убьютогоктосломалмойпробел.:)))