Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Укменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них убило сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

У директора сельской школы спрашивают:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пeс их знает, может они так привыкши!

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Во пьянь, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!!!

продавцу:-покажите пожалуйста бюстгалтер 58 размера!!!
- но таких нету...
- как нету? Сам кепкой мерил!!!

"У меня девушка очень страшная!
Водил её к пластическому хирургу...
Он сказал - проще хвост пришить!.."

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну
скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове
поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван
Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за
учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы
перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно
на этой парте!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты
что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я
такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка
поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел?
? пирожки давай!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я
слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
-
Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:

- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был
уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
-
Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи!
Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Хотите узнать кто вы мальчик или девочка?Смотрите вниз
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
Да не сюда вниз,а себе вниз!!=)

Шаг 1.

Выбери месяц своего рождения

* Январь = я курю

* Февраль = я ем

* Март = я пою о

* Апрель = я ненавижу

* Май = я раздеваю

* Июнь = я целую

* Июль = я убиваю

* Август = я стираю

* Сентябрь = я покупаю

* Октябрь = я продаю

* Ноябрь = я кидаю

* Декабрь = я люблю

Шаг 2 Выбери дату своего рождения

* 1. Обезьяну

* 2. Проститутку

* 3. Ёршик

* 4. Тушканчика

* 5. Мою маму

* 6. Собаку

* 7. Санта Клауса

* 8. Диму Билана 9. Печеньки

* 10. Извращенца

* 11. Телепузиков

* 12. Леди ГаГу

* 13. Обкуреного Мексиканца

* 14. Лошадь

* 15. Бабушок

* 16. Наркодилера

* 17. Яйца

* 18. Робота

* 19. Джони Депа

* 20. Гея

* 21. Барака Обаму

* 22. Карандаш

* 23. Жирдяя

* 24. Негра

* 25. Чупа-Чупс

* 26. Кота

* 27. Ксюшу Собчак

* 28. Варенье

* 29. Гомера Симпсона

* 30. Презервативы

* 31. Тимати

Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет

* Белая = потому что я дебил

* Черная = потому что я хочу этого

* Синяя (голубая) = потому что я сексуален

* Красная = потому что мои друзья хотят этого

* Розовая = потому что я напился

* Желтая = потому что я урод

* Зеленая = потому что я гомосексуалист

* Оранжевая = потому что это круто

* Серая = потому что мне пофиг

* Другая = потому что я одинок

* Йа голый! = потому что у меня клевый зад!)

Что у вас получилось пишите в комментарии=)))

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное Феppаpи. Из Феppаpи выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!