Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Dечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.

НЕ ЧИТАЙ ЭТО Я ПРЕДУАРЕЖДАЮ!!!

Если ты начал это читать, то ты будешь ПАНОСИТЬ следующие 3 ДНЯ если непоставишь 5

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит
милиционер..
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!
-Ой, простите! Садитесь, пожалуйста..

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем
все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя,
увидел что твориться на судне и решительно заявил:
- Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
- Да, за борт её, за борт.
- А вы, водолазы, вообще молчите!

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

На опушке леса волки установили транспарант: Волков бояться! В лес не ходить!

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

24 век:
Антивирус Касперского 7.8
Обнаружен вирус:
1-Отправить другу
2-Устранить
3-Игнорировать
4-Оставить размножаться и через год передать нескольким друзьям

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ...

Какие нахрен наркотики и алкоголь?
Один кусочек шоколадки "Милка" и ты уже тусуеш в Альпах с фиолетовыми коровками!