Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты чего не пришел вчера?
- Да ты же говорил - там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
В воскресенье на форуме г.Минусинск было опубликовано сообщение от некой "таНЮшки" под заголовком "Небольшая хитрость".
Вчера ночью уезжала с подружками из Абакана в Минусинск после вечеринки. На автовокзале сели в такси к молодому парню. Он довез до первой заправки и говорит: "Рассчитайтесь сейчас, а то у меня денег нет заправиться". Меня это возмутило. как это так - подрядиться везти в другой город и не иметь бензина и денег. Мы ему сказали везти нас обратно на автовокзал из принципа. Он обиделся.
Сели ко второму таксисту. Он довез нас. Как-то нехорошо смотрел. Я решила проучить этих неумех-горетаксистов. Он довез подругу в старую часть, затем меня к дому. Я ему сказала подвезти к соседнему от меня дому. Спрашиваю: "Сколько?". Он: "600". Я часто езжу на такси и знаю, что эта цена завышена. Тут не осталось ничего другого, как сказать ему: "Хорошо, дайте мне чек". Он очень удивленно посмотрел на меня и спрашивает: "Какой чек? Мы никогда их не даем". Я прикинулась дурочкой и начинаю объяснять ему, что я нахожусь в командировке и что за все мои передвижения мне нужно отчитаться, иначе это будет из моего кармана, а так как он оказал мне услугу, то он обязан выдать мне чек. Он снова начинает упираться и говорить, что никогда такого не слышал, про чеки. Я ему снова объясняю, что у него шашечка "такси", значит он где-то работает в фирме, оказывающей услуги перевозок, значит должен мне дать билет или чек. Он начал нервничать, я предложила вызвать милицию, он перестал нервничать, я вышла из такси и пошла домой. Мы так часто делаем. Беспроигрышный вариант. Особенно может помочь, когда правда нет денег уехать из Абакана.
А как вы наказываете подобных горе-предпринимателей в разных сферах народного подряда? Ну или просто их "кидаете". Я знаю, что это плохо и некрасиво, но если человек не умеет работать, то работать ему не нужно.
Как быстро привести дом в порядок? Заведите кошку!
Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым «фокусам». Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы...
1. Не оставлять грязную посуду на столе. Наверное, не нужно объяснять, чем грозит отступление от этого правила – выйдя из кухни на секунду, по возвращении вы обнаружите, что ваша тарелка теперь уже не совсем ваша. Особо талантливые хвостатые педагоги обучат не оставлять посуду и в раковине – при желании туда тоже забраться нетрудно.
2. Ходить по квартире медленно, внимательно глядя под ноги. Иначе вы рискуете упасть при попытке избежать столкновения с неизвестно откуда выскочившим и непонятно куда мчащимся маленьким подобием скаковой лошади. Прилежных учеников ждет награда – вскоре вы привыкнете не торопиться и смотреть, куда ступаете, не только дома, но и на улице. А в наших широтах с их колдобинами да гололедом это жизненно важный навык.
3. Преодолевать природную жадность. И наконец-то купить взамен «в общем-то работающего» пылесоса пылесос просто работающий. Если кошка у вас уже появилась, но вы еще не понимаете, о чем это идет речь, значит, с момента вашего с ней знакомства прошло слишком мало времени. Подождите месяц-два и перечитайте этот пункт еще раз, сдувая вездесущую кошачью шерсть с клавиатуры, мышки и монитора.
4. Вытирать пыль даже в тех местах, где её никто не видит. Потому что теперь в вашем доме наконец-то появился кто-то ответственный, кто будет во все эти места – и на платяной шкаф, и на кухонный пенал, и на (и за) холодильник – регулярно наведываться с ревизией. И если там пыль таки есть – её вам принесут на усах, ушах и лапах. При счастливом стечении обстоятельств – прямо в постель доставят, или к столу, тут уж кому как повезет.
5. Научиться не только слушать будильник по утрам, но и вставать по его сигналу. А кто будет упорствовать и не захочет подниматься, у того над ухом будут громко мурлыкать, трогать лапой лицо и щекотать усами нос. Также к лежебокам могут применяться методы гипноза – приготовьтесь к тому, что таращиться на вас будут с близкого расстояния. Ну а совсем безнадежных будут выцарапывать из-под одеяла. Потому что очень кушать хочется! И скажите спасибо, что у вас не собака – с той вообще бы на улицу топать пришлось, а так только до кухни добраться надо.
6. Экономить электроэнергию. Такой энергоёмкий прибор, как утюг, вы отныне будете использовать очень рационально. Никаких внезапных перерывов на телефонные разговоры и прочие «отошла на минуточку»! Бросать включенный утюг без присмотра, если в доме кошка, тем более котенок, недопустимо. Без шуток.
7. Есть на кухне за столом, а не в спальне на кровати перед телевизором. На стол некоторым лазать не разрешают, а по кровати-то ходить можно. А значит, и нос в расставленные там тарелки можно совать, и клянчить кусочек все равно чего, и жалобно мяукать под дверью, если выставили вон, и так десять раз подряд, несмотря на все «нельзя». В общем, уважаемые хозяева – марш на кухню!
8. Не оставлять где попало всякие нужные бумажки. А также всевозможные мелкие предметы. Да и крупные тоже. И свежее постельное белье. И шуршащие пакеты...
Словом, чистота должна быть везде и порядок! Что, собственно, и требовалось доказать.
Парень звонит своей девушке:
- Привет!
- Пошел на фиг!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
