Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже
неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации.
Приходит, спрашивает:
- Вась, что с тобой?
- Ничего не помню, помню только спичек попросили...
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы
он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из
откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку
тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы
входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".
Военные проходят через деревню и решают остановиться на ночлег. Генералу естественно лучший дом. Накрыли стол огромный, как водится для столь важного человека; горилка, закусочка, - всё как положено. Генерал наелся, напился, вышел на крыльцо, -тут ему сплохело и он смачно блеванул. Во дворе куры, гуси, утки гуляли. Петух наклевался рыготины, захмелел и упал в беспамятстве. Хозяйка смотрит петух сдох. Взяла его ощипала, чтобы перо не пропало и на помойку выкинула.
Утро петух с бодуна просыпается, ничего не поймет. Идет злой, а навстречу гуси, утки курицы:
- Петя что с тобой случилось?!
- Да, вчера с генералом бухали, так какая-то падла подраздела!!!
Урок английского в уркаинской школе.
- Пэтрэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Сидорэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Иванэнко! Do you speak english?
- Yes, I do.
- Чаво?
Летит самолет. Симпатичная пышногрудая стюардесса с глубоким декольте нагибается перед пассажиром и спрашивает:
-Чай, кофе?!
Пассажир с интересом осмотрев ее достопримечательности:
- А в какой чай, в какой кофе?!
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Судмедэксперт в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла'
(С)
Просыпается утром мужик с бодунища. Выходит на улицу, смотрит - на дереве слон сидит. Мужик
обалдел, глаза протер (мало ли что спьяну померещится), смотрит все равно слон сидит. Ну,
вызвал мужик зверолова из зоопарка. Приезжает дядька с ружьем и маленькой злой собачкой по
имени Чибис, отдает ружье хозяину и объясняет:
- Я сейчас залезу на дерево и спугну слона. Он упадет, Чибис укусит его за яйца, слон отрубится и
мы отвезем его в зоопарк.
Мужик:
- А ружье зачем?
- А если упаду я - стреляй в Чибиса!!!
Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
Превед, мой дневничог, кагдила?
Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатоммм м.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.
Ну и хватит об этом, а то обзавидуетесь все! И чтобы вы совсем не обзавидовались, я не стану вам рассказывать как недавно ездила в багажнике машины на шашлыки в лес с моим БФ и его друзьями...все...хватит - больше не скажу...не скажу, что мы играли в "шашлык и шампуры"... и даже не намекну вам, что я всегда была шашлыком - меня насаживали на разные шампуры и жарили по очереди... как мне сказали - это означало, что я выиграла и стала еще более индивидуальной... хихик - я лучшая!
Недавно хотела уйти в монастырь, но меня не взяли бы за страшные грехи- я один раз не помыла руки перед обедом, ездила в лифте, когда мне не было 7ми лет, заплатила за проезд в трамвае 3 раза вместо 1го и стояла под стрелой - так что я плохая, дерзкая, грешная девчонка... и индивидуальная!
Я обожаю идти по улице, ловить на себе взгляды прохожих, которые просто пожирают глазами мое роскошное тело, выплевывая кожицу, давясь костями и выковыривая мясо из зубов. Ко мне постоянно подходят знакомиться парни, но я их дерзко отшиваю, потому что, оказывается, если пришить парня, то могут посадить в тюрьму..особенно если пришить его носками к погонам майора милиции.
И еще, хочу сказать НеСкажуКому, что мне пофиг на ваше мнение обо мне, я не буду меняться... иии... ии ..48 орг..змов за 37 секунд - это не ложь!
Все именно так и было и каждый день повторяется по многу раз! Просто я индивидуалистее вас...
Мой котик меня научил албанской фразе "ад..су за двацодь эвро", что переводится "Здравствуйте, уважаемые"... ну а мне наоборот пора досвиданькаться (прощаться не буду)... и подосвиданькаюсь я с вами тоже албанской фразой "кросавчег вазьми миня ззади", которая означает "еще увидимся, удачи!".
Всееех Чмоккк...чччмо...чушшшшшпан...замоооорыш
Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает.
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
