- Какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

Новости из жизни Microsoft: разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья "может быть".

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
- Среднего, пожалуй, возьму!

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как ТВОЯ ТЕЩА летит в пропасть на ТВОЕМ АВТОМОБИЛЕ!

Из разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция?
-Да, ерунда...С наркозом скучно...

Последний тост на празднике:
"Пусть салат нам будет пухом!"

До Штирлица не дошло письмо.Он прочитал его ещё раз.Всё равно не дошло.

Письмо новобранца из армии:
Здравствуйте папа и мама!
У меня всё хорошо ... Старослужищие ребята просили у меня пистолет... чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.
Обещали очко порвать. Что такое "очко" - не знаю. Когда порвут - напишу.

Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Штирлиц вошёл в ванную. В ванной бурлило. Штирлиц вышел из ванной, Бурлило вышел за ним.

Маленькая девочка молится:
- ...и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала,
котоpый так любит читать папочка.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Папа,что это за ягода?-Чёрная смородина!-А почему она красная?-Потому что ещё зелёная!

Официант: что будете заказывать?
Посетитель: дайте мне былымбылым с лимоном
Официант: былымбылым с чем?

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?