Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

Брюнетка - блондинке:
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нафига столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 сентября!

Купил заяц мотоцикл подержаный за тыщу баков. Покатался, надоело. Решил продать. За две тыщи баков. Ходит смотрит, кому бы толкнуть. Видит - медведь. подходит, такой к нему: Медведь, купи мотоцикл. -
- сколько?
- Две штуки баков.
- Две штуки за эту рухлядь, с ума сошел что ли?
- Да ты че, классный мотик, на нем можно сквозь деревья ездить.
-Это как, врешь наверное?
-Садись в люльку, покажу.
Сел медведь в люльку, заяц за рулем, поехали короч. Заяц смотрит большое дерево на пути, направил на него мотоцикл говорит:
- Так, медведь, закрывай глаза, щас сквозь дерево поедем...
Медведь глаза закрыл, заяц спокойно дерево объехал, и говорит:
- Все, проехали можно открывать.
Медведь смотрит, в натуре, проехали сквозь дерево. Достал две штуки баков, отдал зайцу, взял мотоцикл, катается. Надоело одному кататься - смотрит белки на дереве сидят. Подъезжает такой к ним, весь из себя крутой, типа, белки, айда на мотоцикле прокачу. И набрался короче полный мотоцикл белок, в люльке, на баке, на руле, на фарах, полно короче. Поехали. Разогнались до ста км, Медведь выбрал дерево побольше и говорит:
- Так, белки, закрывайте глаза, щас сквозь дерево поедем!
Все такие закрыли глаза, и медведь тоже... И на полной скорости, конечно КАК вмажутся в дерево!!! Дым, шум...
Медведь очнулся, смотрит кругом обломки, дым белки все бес сознания лежат. И одна белка такая в шоке, глазами - хлоп-хлоп.
Медведь:
- ТАК ЭТО ТЫ СВОЛОЧЬ, ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!!!

Какой смысл в детском саду разделять на мужской и женские туалеты? Дети же разницы не видят...

отец сыну: сынок ты двойку исправил?
сын: конечно,пап,исправил.
отец: а ну покажи дневник!
ну как же ты исправил, надо же бритвочкой стирать!

- Мальчик, ты на кокой улице живёшь?
- Я дома живу, а не наулице.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь???!!! Ты что мне, гад - смерти желаешь?!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.

Анекдоты от дяди Валеры.
Грузинское радио задаёт вопрос армянскому радио:
- Что такое диарея?
Армянское радио:
- Это ОРЗ нижних выдыхательных путей.

Приехали в Америку, во время захвата западных земель, англичанин, француз и хохол.
Дали и по коню и сказали – Сколько земли объедут - вся та земля их.
Скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Вскочил на коня украинец, скачет час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь, обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает сапог и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"

Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.