- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому что если человек- дурак, то это надолго.

Правитель Винесуэллы приехал на ярко красной Лада Калина
При разговоре с Медведивем Венесуэлец подарил ему шоколад, взамен Медведев подарил ему автобус с запчастями для Калины

надоело лётчику летать на самолёте ,а машинисту ездить на машине. говорит как то лётчик машинисту.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

При ядерном взрыве: упасть на землю, накрыться простынёй и медленно, чтобы не поднимать паники, ползти на ближайшее кладбище.

прикольная sms.


Привет я вирус, и я залезу в твой мозги!!!!!
Извини, я ухожу, мозги не обнаружены.

У Пети 8 яблок, у Вовы 12 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос, кто бежал последний с соседского огорода?

Счёт за ремонт американского шаттла:
Удар кувалдой 1шт - 1 доллар.
Знание, куда и с какой силой стукнуть - 999 999 долларов.

Парень просыпается утром после бурной ночи. Девчонки, с которой он провёл ночь, нет. Кошелька - нет. Дорогих наручных часов - нет. Золотого перстня с печаткой - нет. З
Он приподнимает одеяло и говорит:
- Ну? И чего стоим? Кого ждём?

Грузин и немка едут в поезде в купэ
Немка спрашивает: "Шпрехэн зэ дойтч?"
Грузин: "Конэшно буду,зачем спрашиваешь..."

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Штирлиц склонился над картой мира , его не отвратимо рвало на Родину...

Из новостей:"Вчера на одно из кладбищ Лондона упал 2-х местный самолет идут поиски тел.Уже найдено более 200...

Семья идиотов.
Мама и сынок.Мама отправляет сына в магазин,и говорит ему наставительно:
-ИДИ В МАГАЗИН!!!И КУПИ ДВЕ ВЕЩИ!!!!ДВЕ ВЕЩИ!!!ТЫ ПОНЯЛ???ДВЕ ВЕЩИ!!!(трясет перед ним двумя пальцами)ДВЕЕ!!!!
ХЛЕБ И МОЛОКО!!!!ЗАПОМНИЛ???ХЛЕБ И МОЛОКО!!!
-Угу..понил...
...........
Возвращается через час с...клюшкой...
Мать обалдело смотрит,и орет:
-НУ ТЫ ИДИОТ!!!(((НУ ТЫ ИДИОТ!!!!(((((Я ТЕБЕ ЧО СКАЗАЛА КУПИТЬ???Я ТЕБЕ СКАЗАЛА КУПИТЬ ДВЕ ВЕЩИ!!!ДВЕ ВЕЩИ!!!!...где шайба?

Доместос убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялится на твою задницу из под ободка унитаза!

Идёт суд . Судья-" Подсудимый расскажите как дело было"
Подсудимый встаёт и говорит -
" Чё три копейки деферить зря фармазонить . Зашли мы с корешом Федькой в кабак взяли два фамфурика вмазали , вышли ... штифтами зыркаем , тут две клюшки киряют штанами шуршат , ну мы их за рога в стоило и на укол . А тут кубики баня свободная , ну мы кости на сиденье кинули и поехали рули верти . Сначала по просеке Ленина , потом на хаус Каьюники , а там всё ровно , свечи горят грамофон играет , а тут менты..... землю роют шаферами шуршат . Ну они дверь с петель сняли тут на с загребли .
Судья встаёт и говорит-"ЧТО ЗА ЖАРГОН В ЗАЛЕ СУДА!!!!!!!!???
Тут встаёт адвокат и говорит - " Заткни пасть , волк позорный . Чувак дело молотит.