Путин после банкета сел за руль "Лады" вместо шофера. Только выехали за ворота – ба-бах, въехали в 600-й мерседес. Из "мерса" послали братка разобраться. Тот вернулся ошарашенный. - Ну чё разобрался? - Не-а. - Денег снял? - Не-а. - А кто ж там едет? - Не знаю, пацаны, кто там едет, но водитель у них Путин!!!
В тёмном переулке двое грабителей останавливают парня.
-Снимай куртку
-Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
-Действительно.Тогда снимай штаны.
-Да они у меня бумажные.
-Ты что - студент?
-Да
-Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьер-министра!
- Пожалуйста - 1000000 долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: 2 дополнительные машины на случай поломки, скорая помощь, автобус с
запчастями и 6 внедорожников сопровождения.
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?
- Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
- Где?!
- Да там, - указывает лапой, - на соседней поляне. Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.
- Ну как, серый брат, сколько палок кинул?
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал
Вернулся заяц со службы. В Чечне сначала срочку оттарабанил, потом ещё куском послужил пару лет. И забухал на радостях. А служил то в спецназе. Научился лапами махать, да на болевые ловить так, что не каждому тигру дано. Краповый берет даже заработал. Ну и вот. Бухает неделю, месяц, полгода. Остановиться не может. А по пьянке крышу ему рвать начало. Чуть что не так, сразу по морде. Поскольку заяц и до загула был матершинником отменным, то на зуботычины нарывались все звери, которые делали ему замечания.
Вот однажды разбушлатился заяц особенно круто. Лиса его попыталась на место поставить. Ну он ей навешал, да и отодрал по свойски.
за лису волк вступился. Тот был избит жестоко и отодран зайцем в извращённй форме.
Медведь попытался приструнить косого, да и был избит с особым остервенением. Правда насиловать его заяц не стал. Не захотел видимо.
Вот собираются лиса, волк и медведь вместе. Избитые, оскорблённые. И кем!? зайцем! Вол говорит: "Миша, тебя одного не опустили, иди ко льву, жалуйся, а то никакого житья не стало в лесу. Еда хищников оскорбляет. Того и гляди убьёт".
Делать нечего. Поплёлся медведь к Царю зверей. Приходит, рассказывает. Мол так и так, заяц вернулся со службы, научился круто драться, водку жрёт всех бьёт. Не по понятиям живёт лес уже.
Лев приказал доставить косого. Далее диалог:
Л - косой, ты пища, ты должен знать своё место. Живи тихо и радуйся дню когда тебя не съели. А хищников трогать не смей. И водку жрать кончай, а то хуже будет.
З - (прищюрив один глаз, с трудом стоя на ногах и дыша перегаром) а ты кто?
Л - Заяц!!! Да ты охренел!!! Я ЛЕВ!!! ЦАРЬ Зверей!!!
З - Ты - животное. А ЦАРЬ ЗВЕРЕ-Ей РАМЗАН Кадыров!
Случай на границе. Знакомый пограничник рассказал. С его слов, истинная правда!
Дело было недавно, года 2-3 назад. Пограничный наряд выследил монголов, на нашей территории ведущих отстрел сурков. Соответственно, нарушение границы+оружие+ незаконная охота. Задержишь, медаль гарантирована! Попытались отловить, да сразу не получилось. Монголы были на "Москвиче" успели попрыгать в его и дать дёру. Но, поскольку наряд был на уазике, не шибко то убежишь от русского джипа. Удирали удирали монголы, да и пробили колесо, а заодним и картер двигателя. Масло вытекло, колесо спустило, запаски нет, да и погранцы догоняют. Дальше ехать никак. Погранцы их догнали, надавали зуботычин и заставили толкать свой Москвич в сторону заставы. Когда застава уже была видна, наряд дунул к ней, настрого приказав монголам идти сдаваться. Поскольку до границы было далековато, да и видимость с заставы на нарушителей прямая, никто не думал, что братья наши меньшие смогут удрать. Пёхом то в наших горах далеко не уйдёшь - высоковато. Хорошо, хоть винтовки у них при обыске забрали. Кстати, при досмотре кроме оружия, боеприпасов и убитых грызунов ничего не нашли. Ну да ладно. Когда Уазик уезжал, один из монголов (их было четверо) догнал мужиков и попросил камеру. Мужики, посмеявшись дали ему рваную Уазовскую. Дали и дали. Торопились на день рождения к старшине.
Приехали, доложили, аж до командира отряда доклад дошёл. Мол, задержали группу нарушителей при производстве незаконной охоты с оружием. Сели за стол, тут доклад часового с вышки: «Москвич уходит в сторону границы!!!».
Все оторопели. Каким образом? У них пробит картер двигателя и колесо. Масла нет, запаски нет, запасной камеры нет, насоса даже нет!!! Машину ведь обыскали! Пока поднимались "В ружьё", пока попрыгали в машины (а надо сказать, что монголы по горам отменные водители, не всякий гонщик-раллист догонит), монголов и след простыл. Не догнали. Естественно, огреблись все пограничники по полной.
Как же они удрали?
Я бы в жизни не догадался.
Монтировок у них не было, ключей даже не было. Не снимая колеса, ножом вскрыли покрышку, вместо пробитой камеры забортовали сурочьи шкуры, из рваной камеры сделали заплатку, из шкур сурков сплели верёвку, этой верёвкой примотали заплатку из камеры к двигателю, Затем разожгли костерок,вытопили у сурков жир. Он получается довольно жидкий, жир залили в двигатель, завели "Москвич" и уехали!!!
Сидит культурная семья в ресторане: мать, отец и сын. Денег в семье не много, поэтому экономят как могут - взяли по маленькой порции салатика, которым наесться просто нереально. А за соседнем столом сидит новый русский, а у него стол ломится от всяких блюд, чего только у него на столе нет. Так вот сынок из этой семейки такими голоднищими глазами сморит на стол НР. НР это видит и говорит:
- Давай малой садись, угощу тя нормальной жрачкой)
Мама, цивилизованно отвечает
- нет спасибо он СЫТ.
НР:
- Да ладно пусть не ССЫТ, жрачки хватит)))
Идёт негр по пустыне,ужасно хочет пить.Видет лампу (думает,что там вода).Подходит,берёт,от туда джин вылетает и говорит:
-Ты меня освободил,загадывай три желания.
-Хочу много воды,хочу быть белым,хочу много женщин.
-Быть тебе унитазом в женском туалете.
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
