Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.

Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

ДВА БАРАНА
- А ну-ка, подойди ко мне, - сказал один баран другому.
- Я? - спросил второй баран, стараясь затеряться в стаде.
- Ну не я же, - сказал первый баран.
- А ты не забодаешь меня? - спросил второй баран.
- Не бойся. Подходи ближе.
Когда второй баран подошел к первому, первый баран забыл, что обещал второму, а второй баран забыл, кто первый; первый вдруг сделал вид, что он второй баран, а второй - что он - третий, и хотя третий баран знал, что он не второй, он не знал, не второй ли баран - первый.
Кончилось тем, что седьмой баран забодал шестьдесят третьего...
Жизнь - штука сложная.

На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в
ясли строго режима.

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.
Я: - Если снег в тепло принести, что будет? Дочка:
- Вода.
Я: - А если воду в кастрюльку налить и на печку?
- Теплая станет
- А если еще сильнее нагреть?
- Булькать будет.
Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):
- И что появится?!
Дочка с неменьшим энтузиазмом:
- Пельмени!!!

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера.
- А что это за пункт "прокатило"?
Мастер:
- Ну значит не прокатило. Вычеркиваем...

Физфак. Лекция. у доброй половины аудитории от сложности услышанного плавятся мозги. При объяснении очередной заковыристой формулы студент достаёт пакет, надувает, лопает его и демонстративно, чтобы препод увидел, падает на парту.
Препод:
-Что это с ним?
Сосед по парте:
-У него мозг взорвался!
Препод:
-А-а-а! Ну с кем не бывает. Продолжаем без него!

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
- Видите, с каким удовольствием коровка травку кушает!
- Hет, травы не вижу.
- Hу правильно, ее всю корова съела.
- А я и коровы не вижу.
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена?

москвич идёт по ночному Львову и думает:"как бы узнать, где тут остановка, чтобы морду - как россиянину, не набили?" Решил под украинца закосить. Спрашивает двух парней:"хлопци, збривка тут е ?"
Парни смеясь отвечают:"остановка вон она, но ты, москалик, вже приехав."