Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
=======Продолжение следует======:
Встречаются эти же боссы через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они гады, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы ...!!!

Два мужика - русский и немец болтают за кружечкой пива.
- Васссылий, эээ... скажии, что есть такой слоово "русский каамалллин"?
- Камалин????
- Да!
- Нет такого слова!!!
- Как нет? Ееесть такой слово!
- Да нет такого слова!!!!!!!
- Есть!
- Какой камалин-мамалин?...
- Ну есть даже песня русский такой про "камалин"...
- Песня???????
-Да.
- Ну-ка?!..
- Ааа.. Что-то вроде так: "Ка-ма-лин камалин ка малин ка моя!.... Я! Я! "

Сын спрашивает у отца-гаишника:
- Пап, а пап, а вы что боитесь автомобилистов, да?
- Чего эт мы их боимся?... Не боимся мы их!!!
- А чего тогда вы от них в кустах прячитесь?

Жизнь - это игра. Задумана хреново, зато графика обалденная

Разговор двух школьников:
- Вчера влез в папашин компьютер, так там чумовая игрушка стоит!!!
- Как называется? Как навается??? Таак...
- Один эс бухгалтерия!
- Ваууу!
- Я до третьего уровня дошёл!.......
- А..... А дальше чё???
- Дальше меня налогами задавили...

Корреспондент спрашивает у директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды,кладём рядом чайную ложечку и большую кружечку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружечку!..
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек выдернет пробку.

Идёт красная шапочка по лесу и на встречу ей серый волк:
- Здорова, красная дурочка!
- Я не красная дурочка, - я красная шапочка!.. Вот смотри: у меня красная шапочка, красное платьице, красные чулочки, красные ботиночки, красная корзи...... Дааа! Действительно как дура!

Идёт наркоман по парку под кайфом, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот отлетает аж в кусты.
Наркоман поднимается в недоумении... пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история... В кусты.
Ну, он снова поднимается и только успевает заметить, что на него снова что-то несётся, слышит голос:
- Эй, ты, придурок, отойди от карусели!

Разговаривают два мужика, причём один явно не в духе:
- Все гаишники сволочи и гады, больше нет у меня слов!
- А чё? Чё случилось-то??? Почему?
- Да!... Вчера вон опять права забрали!...
- За что?????
- Дааа.... Прикопались как всегда... Вот как обычно... Ну ехал я, понимаешь, без аптечки... Ну,... номера грязные.... Ну... на красный......... задом.... по встречной...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Маленькая девочка пришла в магазин и обращается к продавцу6
- Мама сказала мне купить сметаны.
- Давай бидончик, так налили... А теперь деньги.
- Мама сказала, что деньги в бидончике.

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Вывалялся слонёнок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:
- Ха! Ничего себе пельмешка!

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу. Она:
- Ты что, столько людей. Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.