- Милая стюардесса, почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б?
- ТУ - это конструкторское бюро Туполева, 150 - количество пассажиров, 4 - состав экипажа...
- А 2Б?
- А 2Б - это мы с Маринкой!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: — Мне нужен круглый, совершено круглый дом. — А как же мебель, пол, потолок? — Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый. — А вы скажите хотя бы зачем? — Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?
ПРОДАМ:
унитаз с прямым отливом в сливной бачок ор
Продается БМВ-850, 94 года выпуска, все дела, пробег 70
тыщ в натуре, цена 50 тыс. долл. без базара.
Продаю очковтирательную машину, губозакатывающий автомат,
ребросчетное устройство.
Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня
на вашей пасеке вымрут все пчелы.
Продается папа. 231-14-02. Павлик Морозов.
Продам автоответчик Калашникова.
Продам определитель номера на 35-21-82
Продам комплект бабьих визгов "Неделька".
Продам мелким оптом и в розницу железнодорожные платформы.
Продаем мыло хозяйственное, разведенное с марганцовкой,
для экстремальных нужд.
Продам оптом восемь литров быстрорастворимой картошки.
Продам слоновий окорочок. Оптом.
Продаю empty из США в красочной упаковке (095)122-166-62
Продаю детонаторы для секс-бомб.
Продаю самоклеющуюся туалетную бумагу.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.35-21-82
Продаю шкурки чипов и дейлов.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый,
голубоглазый.
Продолжение фильма "Ночной бой" - "Ночная girl".
Пропала маленькая собачка, отзывается на кличку Муму.
Просьба, кто ее найдет - утопите эту суку на фиг. Герасим.
Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухо
откушено, нога парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая,
зовут Счастливчик.
Прямо из Китая! Элитные сорта дизентерийной палочки.
Турагенство "Проснись и пой".
Расстреливаю. Сбор по вторникам у стены.
Реализуем баки и полубаки мужские и женские забитые всех
размеров.
Росгидрометцентр предлагает организациям новую услугу:
составление коммерческих благоприятных прогнозов погоды.
прилетели америкосы на марс, с помощью сваих мощных инструментов всклыли бункер за 4 часа, угостили всех марсиан бургерами, было вкусно но на всех не хватило и америкосов сьели... прилетели японцы на марс, с помощью своих супер технологий вскрыли бункер за 2 часа, накормили всех марсиан суши, было вкусно но на всех не хватило и япошек сьели... прилетели русские на марс, вскрыли бункер за 10 минут с помощью лома и какой-то там матери, надавали всем марсианам люлей, было больно, но зато на всех хватило )))
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
