В аське: Он:
- Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
- Ну тогда бди, монстр!

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса...

"В семье не без урода", - сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как, прямо в самолете?
- Нет. Самолетом бываю я.

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честно бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

-на какой стадии сейчас твой реферат?
-на стадии "твою маааать..ещё же реферааааат"...

две секретарши разговаривают:
- а, чем муж отличается от босса?
-босс знает своего заместителя по хозяйственной части, а муж нет.

Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?