Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил в туалет с сигареткой!!!

Чебурашка пришел в магазин:
- А леписины есть?
Продавец сказал:
- Нет.
Через минуту снова приходит:
- Леписины есть?
Продавец:
- Ты меня задолбал уже! Еще раз придешь, я возьму молоток и прибью гвоздями к ящику.
Через пять минут Чебурашка снова пришел:
- Молоток есть?
- Нет.
- Гвозди?
- Нет.
- Ящик?
- Нет.
- А лепесины :))))))))))?

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...

Встретелись лиса(л),волк(в), медведь(м)и давай на жизнь жаловаться.Л:Устроилась я тут курочек пасти,неудержалась,съела одну,выгнали.В:Я тоже барашков пас,да одного сожрал-выгнали.М:А я на стройке работаю.Л и В:Ну и как?М:Да там таджиков ни кто не считает.

Муж сидит ужинает:
-Да, плов у тебя как у мамы.
-О ГОСПОДИ!!! Наконец то!!! Мы столько живём вместе и я только слышу от тебя как у мамы, как у мамы. Наконец то я смогла угодить тебе!!!
-Я не виноват что мама была отличный повар и очень вкусно готовила...Но плов у неё всегда был жуткое дерьмо.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.

Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьёт локтем в грудь проходящую мимо девушку.
- Я приношу извинения, - говорит он ей. - И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она. - А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

У врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец...

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовик, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнёва, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь...
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, черт, Косичкин я!!! КОСИЧКИН!!!!

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрет.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию.
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана.
Спонсор экспедиции - Газпром.

Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.

Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут:
- Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было
больше не нужно.

Просыпается мужик с утра после хорошей пьянки. Голова болит, абсолютно ничего не помнит. Дома никого нет, кроме сына. Встал, выходит в коридор, смотрит шкаф разрушен. Ну все думает, теперь жена со мной неделю разговаривать не будет. Идет на кухню, а там на столе бутылка пива стоит. Что же я такого сделал, что мне жена с утра похмелиться оставила?
подзывает сына к себе и спрашивает:
- что я вчера сделал?
- ты вчекра домой пьяный в ломатень и пришел, и сломал шкаф.
Мужик думает, что за это ему пива бы не купили.
-А дальше что было?
- А дальше самое интересное было. Мамка положила тебя на кровать и стала раздевать.
А ты как закричишь:
-руки прочь, проститутки, я женат

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль.
Инопланетянин-сын показыват на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А черт его знает?