- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Новости науки - по наблюдениям учёных, котята потребляют в среднем литр молока в час. Учитывая соотношение объёмов желудка и поступающего в него молока, учёные сделали вывод, что давление внутри котёнка составляет около 100000 кг на кв.см, что примерно равно давлению в эпицентре ядерного взрыва.
Когда-то... у знакомых парней в общаге жила раритетная двух литровая банка сметаны. Было ей лет 7 или около того. За все время она периодически меняла цвета и текстуры. Открывать ее боялись, дабы то, что там жило не захватило мир, но и не выбрасывали, потому как вдруг война, а тут надежное бактериологическое оружие!
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не
выдержит...
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е.. аную) дверь!"
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи.. деть снимите хотя бы номер с двери".
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!
- Становись в очередь...
В Японии настоящий мастер по пинг-понгу, пока падает с сакуры на землю капля росы, между подачей и топ-спином может успеть провести чайную церемонию, пофлиртовать с гейшей и изобрести правый руль.
В России настоящий мастер по пинг-до и понг-фу за время между вторым и третьим бульком успеет набить морду судье, подцепить триппер и разрубить пополам ВАЗ.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Б.Н Ельцин стоит и ловит рыбу на удочку на речке.Штанины закручены по колено, вдруг отсанавливается призеденский кортедж.
- Борис Николаевич Вас срочно Путин вызывает в аэропорт.
- Не видите я рыбачу и отдыхаю!
- Но призедент сказал срочно.
- Хорошо, но почему такая срочность?
- Там прилетает ваш друг с друг-призедент с Кубы, а мы им кучу денег должны, вот вы и договоритесь с ним.
- Ладно, но можно я хоть переоденусь?
- Нет прямо сейчас и позеленой улицы в Шереметьево.
Все привезли его и поставили рядом с Путиным. ПРиземлился самолет с трапа сходит призедент Кубы. Путин посмотрел на Ельцины и говорит
- Вы бы хоть штанины приспустили Борис Николаевич.
Тут Ельцын поворачивается к самолету жопой и растегивая брюки говорит:
- Да сколько Вы же им должны?
сидит хохол ест сало подходит мужык здрасте тут живет Иван Михаилович хохол отвечает умер мужик а жена ответ умерла о боже а дочь их Светочка тоже умерла когда я ем сало все для меня умерли
она: Привет. Меня тут ребята в пеинтболл позвали поиграть, а я стрелять неумею((( что мне делать?
он: Возьми растворитель.
она: Зачем?
он: Будешь медиком)))
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
