Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!
- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только семь из них...
Вестминстерское аббатство (английская красная площадь). Ранним утром, пьяный мужик (М) стоит посреди площади и мочится. К нему подбегает полисмен (П). П-сэр,как вы можите перед парламентом... М-имел я этот парламент. П-но туристы... М-имел я этих туристов. П-но королева... М-имел я эту королеву. П-прошу прощения ваше величество, не узнал.
в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. К нему подходит псих и спрашивает:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да, а что?
- Ну тогда я стремянку убираю...
Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !!!!!!
Новый год.Посылает жена мужа за ёлкой в лес.Ну, тот приехал, выбрал красивую ёлку, только собрался рубить, как тут выходит медведь:
- Ёлок не рубить!
Мужик:
- Ну медведь, ну Новый год же!
Ёлок не рубить!
- Ну медведь, пожалуйста...
- Ёлок не рубить!
Ну медведь, хотя бы сосну!!!
Медведь, задумчиво:
- Соснуть - сосни, но ёлок не руби!
Мужик утром просыпается с бодунища - голова чугунная, ноги ватные, смотрит направо - кровища кругом, налево - кровища, на полу кровь, руки в крови... Подходит к зеркалу, смотрит, а у него изо рта ниточка свисает. Мужик тянет за ниточку и думает: " Только бы "Липтон", только бы "Липтон"...
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
