жена с любовником в постели.вдруг слышится звук открывающейся двери."муж!"сказала жена и резко метнулась с кровати.любовник тоже метнулся и вдруг его скрючило не разогнуться.так и замер буквой "Г".входит муж,видит все это и спрашивает жену"а это чего за херня?".а та ему:"а это робот для женских утех"и ушла на кухню.муж посмотрел и думает:"в дай я попробую все равно никто не узнает".сзади пристроился.а тот очко сжал и от этого туго входит.муж начинает злиться,говорит"сейчас возьму отвертку и молоток сделаюдырку нормальную".и тут любовник голосом робота говорит:"человек,повтори попытку,повтори попытку!"
Две блодинки застряли в лифте.Одна кричит"Спасите,помогите.Другая"Ау Ау"Вдруг одна из блондинок говорит давай кричать вместе!Другая блондинка отвечает"Давай на 3"1,2,3"Вместе!Вместе!"
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....
Урок в школе. Учитель говорит:
-Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!...
Ботаник тянет руку:
-Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают!
-Опять ты всё испортил, Кайфоломов...
Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак "20"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
два ментал задерживают преступника, и как всегда говорят." у вас есть право хранить молчание и все что вы скажете может быть использовано против вас".
-преступник-"Голая женьшина".
-мент- Что голоая женшина?"
-преступник " используйте против меня голую женьшину".))
Сидят 2 нарика в кафе, перед этим успев накурица, заказывают курицу гриль. Один спрашивает:
- Это - курица???
Второй сделав умный вид отвечает:
- Не-еееет...Это кушается...
Летит супермен спасать мир. Пролетая над лесом, замечает, что в кустах раком стоит красная шапочка без трусов! Супермен подумал, что мир во всем мире важнее и полетел дальше! После того как спас мир, летит обратно, смотрит красная шапочка все еще стоит в том же положении! Супермен решел разогнатся и с разлету пристроится сзади к красной шапочке! Разогнался, полетел ....... Удивилась красная шапочка, удивился супермен, но больше всех удивился .....человек-невидимка!
Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро - всё же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду….
Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпраргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Тогда сами ищите!
Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая
красивая - : Купить, что ли, своему
козлу...
он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!
..Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
