Зал суда. Судбя произносит вердикт обвиняемому:
- Итак, вы обвиняеттесь в тройном убийстве. Вы убили почтальона разводным ключом. Затем вы зарубили киянкой мясника. и убили молочника садовой лопатой.
.
В это время из зала суда слышится пронзительный и гневный голос:
- Вот гад а! ...Просто сволочь !
- Успокойтесь, товарищь присяжный, я понимаю что это ужасно, но попрошу тишины.
- Ничего вы не понимаете я 10 лет живу с ним по соседству и как ни попрошу газовый ключ или киянку он все одно заладит:"нету, нету"!
СКАЗКА: жила-была скатерть-самобранка, была она хоть и сварливая, но щедрая. И улыбнулось ей счастье! Посватался к ней ковер-самолет, красавец такой. сыграли они свадьбу, жить стало долго и счастливо. и народилось у них вскоре множество детишек, беленьких таких - в маму, и крылатеньких - в папу! И назвали их прокладками!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА: на улице Иванова, 75 была ограблена квартира. ПО отпечаткам пальцев преступника удалось установить что жить будет он долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит!
В магазине бытовой техники покупатель спрашивает у продавца-консультанта:
- Скажите, у вас бытовая техника не "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что, должна индезеть?
О одного мужика жена родила первого ребенка. Мужик прибегает в роддом. Подбегает к врачу-акушеру и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, кто родился у моей жены, мальчик или девочка?
- Так, вы кто Иванов?
- Ага
- Щас посмотрим...у вас родился мальчик, вполне здоровый. Только у него 6 кулачков!
...
Мужик падает в обморок. Врач, приведя его в сознание весело говорит:
- Обманули дурачка на 4 кулачка!
пришла женщина к стоматологу, сидит в кресле с открытым ртом, набитым ватой. И тут у пациентки начинает постоянно звонить мобильный телефон.
Стоматолог-мужчина говорит:
- давайте я отвечу - мешает же работать.
Пациентка кивает одобрительно головой. Доктор берёт телефон:
- Алло! Я догадываюсь, что вы её муж. Она сейчас немного занята, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Купил БМВ Авто ВАЗ взяли они все оборудование поменяли, зарплату добавили рабочим, запускают БМВ выходит Лада. Они естественно в шоке. Взяли здание снисли новые цеха построили, новое оборудование завезли, еще зарплату подняли запускают БМВ на выходе Лада. У них вообще челюсти отпали. Взяли уволили всех привезли немецких специалистов перенастроили оборудование запускают БМВ на выходе Лада...
На предгорке возле завода сидят директор и главный менеджер, менеджер директору говорит:
- Я же говорил место проклетое а Вы все "Руки из жопы растут да руки из жопы растут"
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...
в ресторане-баре клиент возмущеннно спрашивает у официанта:
- что вы мне подали, разве это пиво? это ослиная моча!
- подождите минутку, щас все исправим
...
через некоторое время официант возвращается и торжественно произносит:
- вот, ваш заказ!
...
клиент хлебнул слегка, внезапно сморщил лицо и опешив, произнес:
- ЭТО ЧТО?
- вот это и есть ослиная моча, а то было - пиво!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
