маленький мальчик разговаривает с папой:
- Папа, вон машина поехала! куда она поехала?
- За пивом, наверное...
- Пап, а вон самолет полетел! куда он полетел?
- За пивом, наверное...
- пап, а вон собачка побежала, куда она побежала?
- За пивом, наверное...
- Пап, а че ты заладил "за пивом" да "за пивом"?
- С похмелья я, сынок, с похмелья...

Отец поздним вечером укладывает спать маленького сына. Сын спрашивает:
- Пап, а ты ведь раньше в ночном карауле служил, да?
- Да, служил, было дело...
- И не страшно было в карауле служить ночью?
- Нет, не страшно... до тех пор не уснешь!

Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум:
- Няльзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
- смотря кому, если у мужа вечно не хватает времени на секс, он все время приходит усталый. Тут и святая не изменит!
- Измена измене рознь, заниматься сексо с пациентом - это нарушение врачебной этики!
- Но вспомни Иванову из 25-й поликлиники, она ведь регулярно занимается сексом с пациентами и все довольны, всем хорошо!
- Да, но ведь она не ветеринар!

Разговаривают два друга:
- представляешь, сегодня мне снилс яреалистичный сон!
- Ну-ка,ну-ка! рассказывай...
- В этом сне я с Шерон Стоун клеил обои в своей спальне. Все было как на самом деле: когда я проснулся у меня на руках еще клей оставался!

ПЕСЕНКА:
Поделись улыбкою своей
И ее тебе не раз еще припомнят!

Совет домохозяйкам: если у вас дома нет мясорубки, попробуйте прогнать мясо через дурлшлак!

Жена кричит мужу:
- вот! из-за таких уродов, как ты, рождаются такие уроды как ты!

Солдат-новобранец пишет письмо домой (родителям): Дорогие мама и папа, прошу вас, хватит присылать мне сладких пряников и конфет. Больно смотреть как старослужащие их уплетают. Прошу, присылайте в следующий раз побольше черствого хлеба с плесенью!

Разговаривают два друга:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги хорошие отмывал!
- Что, дельце подвернулось хорошее?
- Нет, это кот, сволочь, в кошелек нагадил!

Жена прибирается в квартитре, а муж в это время сидит, развалившись на кресле, зевает и читает газету. Жена обращается к мужу:
- Ну че сидишь, задницу хоть свою подними!
- Извини, дорогая, но мне доктор не разрешает тяжелое поднимать!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если корорадский жук на картофельном листе снизу - это к дождю, ежели сверху - это самец!

Разговаривают два друга:
- Слушай, а куда Петька подевался?
- А он в монастырь пошел
- Подстригся что-ли?
- Нет, он повез монахам водку, девченок, сигареты...

Цыганка звонит в дверь квартиры олигарха. Дверь - стальная, бронированная, армированная. На двери куча прибамбасов всяких, замок навороченный. Олигарх открывает и горорит:
- Вам че надо?
- Позолоти ручку, бриллиантовый мой...
- Ты че, совсем отупела, если я ее позолочу, то ее вместе с дверью снимут!

Мужик приходит в кассу ж/д вокзала оформлять билет на поезд:
- Оформите мне пожалуйста плацкартный билет до Хабаровска верхнебоковое место у туалета
- ?! (кассир недоумевает)
- Да я тещу домой отправляю!

Вышел зять на улицу,смотрит теща стоит и задумчиво на метлу смотрит...Он спрашивает:Что мама убраться решили?или куда слетать..?

Бригадир дорожников недоумевая обращаетяс к рабочему (водителю дорожного катка):
- Что ж ты, Вася, вчера закатал 100 метров асфальта, а сегодня только 70?
- Вчера я работал по ветру, а сегодня- против ветра!

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.

купил отец сыну арбалет, но из-за отсутствия денег в придачу всего одну стрелу взял. Нарисовал на соседском заборе мишень и предупредил сына чтобы стрелял аккуратно, ведь стрела одна. В процессе стрельбы сын случайно выстрелил через забор к соседу во двор, побежал искать. Возвращается к отцу и говорит:
-папа, стрела к соседу во двор залетела, так у меня две новости одна плохая, вторая ещё хуже.
-ну давай с плохой
-дяди Васе стрела член пробила
-ну, ничего подлечим, всё будет нормально, а вторая
-а, маме обе щеки

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум:
- Няльзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
- смотря кому, если у мужа вечно не хватает времени на секс, он все время приходит усталый. Тут и святая не изменит!
- Измена измене рознь, заниматься сексо с пациентом - это нарушение врачебной этики!
- Но вспомни Иванову из 25-й поликлиники, она ведь регулярно занимается сексом с пациентами и все довольны, всем хорошо!
- Да, но она же не ветеринар!