ПОСЛОВИЦА: Нырнул с аквалангом, - не прикидывайся фалангом!

Посреди ночи жена будит мужа:
- Вить, ты слышишь? Тут где-то мышь пищит
- И что ты от меня хочешь: чтобы я пошел и смазал ее?

.....
- Мадам, Вы напоминаете мне океан!
- Я Вас так волную?
- Нет, от Вас меня также тошнит!

А знаете ли вы почему птицы летят на юг? Да потому, что им трудно идти пешком!

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части!

На приеме у врача:
- Доктор, у меня с ногами плохо...
- С ногами, голубчик, хорошо. без ног плохо. Следующий...

.....
- Пилот Смит - пилот Смит. Вас вызывает вышка. Никак не можем с вами связаться, если вы меня еня слышите, - качните крылом!
- Вышка - вышка, это пилот Смит, я приземлился 2 часа назад, если вы меня слышите, качните вышкой!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: женской бане №78 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины с устойчивой психикой.

Маленький сын просит у отца:
- Пап, папочка, ну купи мне барабан, пожалуйста?
- Еще чего! мне и так шума в доме хватает!
- Хорошо пап, я обещая тебе , что буду играть на нем только когда ты будешь спать!
- НУ и ну!

надпись внутри салона микроавтобуса: если ехать стало лень - дерни эту дребедень!

Заяц приходит в магазин покупать соль и обращается к продавцу-волку:
- Взвесьте мне пожалуйста килограмм соли?
- А у нас весы сломались, давай я тебе "на глаз" насыплю?
- На нос себе насыпь, собака серая!

Жена делится о муже своей подруге:
- Ты представляешь, мой Васька такой тупой! Я ему сказала:"я не хочу тебя видеть!"
- а он что?
- А он взял и свет в квартире выключил!

После успешной операции хирург заходит в палату и спрашивает пациента:
- Ну, голубчик, как вы себя чувствуете?
- ВЫ знаете, такое ощущение, что меня ударили поленом по голове!
- Видите ли, когда вас привезли на операцию у нас кончился наркоз.

Гадалка растолковывает клиенту:
- Ваши линии на руках говорят о том, что вы их редко моете!

В детском саду маленький Ванечка прижимает к себе маленькую Светочку:
- Скажи, ты сейчас что-нибудь чувствуешь?
- Нет
...
Затем он прижимает ее еще сильнее:
- А теперь?
- Да. Писать хочу!

К врачу входит пациент:
- Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью...
- Прекрасно! Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

1 сентября. В класс приходит новый учитель литературы и русского языка:
- Так! кто быдет всячески портить нашу родную речень, выражаться нецензурными словами и все такое, - получит в рыло без всяких базаров!

Разговаривают двое друзей:
- а что бы ты сделал, если бы ты выйграл миллион долларов?
- раздал бы долги!
- а остальные?
- а остальные - пусть подождут!

Продают живую рыбу в бочке. Подходит мужик и спрашивает у продавца:
- скажите, у вас рыба свежая?
- че не видишь написано - живая!
- А у меня вот жена тоже живая, но не свежая, душевно.

.....
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, во-первых когда жена надевает противогаз она молчит, во-вторых - я не вижу ее лица, и в третьих, когда закрываю клапан- она начинает немного шевелиться!