Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После
нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме.
Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами
понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое
состояние...
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все
поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам твоя же корова!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
- Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?
- Ага!
- На море поедете?
- Ну, если Степка долг вернет, то на море.
- А вдруг не вернет?
- Тогда к Степке и поедем… Я как раз бензопилу новую прикупил!
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
- Что сегодня в меню?
Официантка отвечает:
- На первое суп, а на второе хоть сама ложись.
Мужчина ей:
- Ну тогда два вторых
забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Hе могу. Уже пять часов. Мой рабочий день кончился.
- Hу сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он до семи.
Сидят два мужика в тюрьме один другому говорит:
- а ты за что здесь сидиш?
- да я жену бросил...а потом
- аааа значит брат по несчастью!
- я тоже жену бросил!
- а ты с кокого этажа ее бросил?
Окружили мужика зомби и вот-вот хотели растерзать, как раздается телефоный звонок.Мужик берет трубку и все зомби замирают как статуи:
- Алло,мама?Это ты?
- Да сынок хотела спросить ты спишь?
- Да конечно!
- Ну все! давай!
Он ложит трубку...И вздохнув полной грудью говорит- фуууух не впалила...!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
