Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.

(не дощло- не ставь оценку!)

Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.

(не дощло- не ставь оценку!)

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
-
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька."

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
-
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька."

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

Популяция Китая всё больше... вся резина ушла на кеды

Я вот не пойму, почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам???

Популяция Китая всё больше... вся резина ушла на кеды

Я вот не пойму, почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам???

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

В связи с энергетическим кризисом в Киевском метрополитене решено проложить велосипедные и пешеходные дорожки. Стоимость проезда будет снижена в 2 раза. Зимой эскалаторы будут заливать водой, чтобы люди могли съезжать в метро на санках.

В связи с энергетическим кризисом в Киевском метрополитене решено проложить велосипедные и пешеходные дорожки. Стоимость проезда будет снижена в 2 раза. Зимой эскалаторы будут заливать водой, чтобы люди могли съезжать в метро на санках.

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я-то завтра трезвый буду.

Короче народ тут такая офигительная тема! Короче это.......................вот блин опять забыл(((((

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я-то завтра трезвый буду.

Нового русского просят отгадать загадку:
-Два кольца, два конца, а посредине гвоздик...
-Ну...(после долгой паузы) студент в очках, а между глаз- гвоздь вбили.
-НЕТ!!!Это ножницы!!!
-Ножницы вбили???!!!Круто!!!