Просыпается как то утром старик Хоттабыч и с ужасом замечает что его борода побрита, ну просто не одного волоса!
Смотрит на подмышки, и с еще большим ужасом замечает что и там все побрито...
Растегивает тогда Хоттабыч штаны, смотриц на яйца, там растет несколько волосков.
-Ну хоть на пиво оставили заключает Хоттабыч
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Звонок в публичный дом:-Пришлите мне на дом проститутку... -А вам какую высокую или низкую? -Да мне пофигу,у меня ног нет... -Ну тогда может худенькую или толстую? -Да мне пофигу у меня и рук нет... -Ссышь мужик А ЧТО ЖЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ??? -ХА!А чем я по вашему номер набирал...
В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент с закрытыми глазами засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после Нового Года, засовывает руку и говорит:
- это сосиска.
Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет:
- это сосиска!
Профессор просит вытащить орган... Девушка вытаскивает сосиску... Один говорит другому:
- Вась, че-то я не пойму... А чем мы с тобой закусывали...
ПРИЕЗЖАЕТ НЕРУСЬ В МОСКВУ , В РУКАХ У НЕГО ДВА БОЛЬШИХ ЧЕМОДАНА . ВИДИТ ОН МУЖИК ЧЕМОДАНЫ ТАСКАЕТ И ГОВОРИТ ЕМУ :ЭЙ ТАСКАЛЬЩИК ПЕРЕТАСКАЙ МОЙ ЧЕМОДАН !
МУЖИК: Я НЕ ТАСКАЛЬЩИК Я НАСИЛЬЩИК !
НЕРУСЬ : НУ ТОГДА ИЗНАСИЛУЙ ЕГО !
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
- !!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Учительница после звонка на урок заходит в кабинет:
"Здравствуйте, ребята, садитесь."
-Все сели а вот только Вовочка стоит.
Учительница - Вовочка, садись.
Вовочка - Да нет, спасибо; я на других уроках засиделся.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она (испуганно): - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, это не ты...
В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент с закрытыми глазами засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после Нового Года, засовывает руку и говорит:
- это сосиска.
Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет:
- это сосиска!
Профессор просит вытащить орган... Девушка вытаскивает сосиску... Один говорит другому:
- Вась, че-то я не пойму... А чем мы с тобой закусывали...
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции!
Учительница после звонка на урок заходит в кабинет:
"Здравствуйте, ребята, садитесь."
-Все сели а вот только Вовочка стоит.
Учительница - Вовочка, садись.
Вовочка - Да нет, спасибо; я на других уроках засиделся.
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она (испуганно): - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, это не ты...
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
