В трамвае ругаются две женщины: - Ты проститутка! - Я проститутка?! Да ты десять раз проститутка! - А ты сто раз проститутка!!! - А ты, а ты... а ты минет делать не умеешь! - Это я то не умею! Да я....
Подруга жалуется подруге: - Муж меня замучил. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось". Я у него вообще на десятом месте. - Ну надо чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он придет вечером, а ты его встреть в каком-нибудь сексуально-эротическом наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, в черных чулках, черный пояс с подвязочками, на руках черные прчатки. Муж: - Боже! Ты вся в черном - что-нибудь с мамой?!
Призывает Бог в райском саду к себе Адама и Еву и говорит:
- У Меня для вас два подарка, кому первы отдать?
Адам как давай прыгать: мне, мне, мне!!!
Бог подумал и говорит:
-Хорошо, будешь мочиться стоя.
Адам обрадовался и давай по райскому саду бегать да мочиться во всех местах. Бог посмотрел на всё это и говорит Еве:
- Да, Ева, второй подарок мозги, но его, похоже, тоже Адаму придётся отдать, иначе этот полудурок нам весь райский сад зассыт!
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на проспект Маркса, вы встретите живого динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на проспект Маркса, вы встретите живого динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так!?! - Ну, или встречу, или не встречу....
Самолет терпит крушение из-за перегруза пассажирами и пилот просит стюардессу выбросить двоих из самолета.Стюардесса выходит в салон,объясняет ситуацию и говорит:Чтоб было по спаведливости начнем в алфавитном порядке...
-Африканцы.....тишина...
-Афроамериканцы....опять тишина...
Вдруг в глубине салона маленький мальчик дергает отца за рукав и говорит:
-Папа,папа нас с тобой уже два раза вызывали...
-Сынок,запони мы НИГЕРЫ,НИГЕРЫ сразу после Мексиканцев..............:)
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Женская логика....женская логика ....
Пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Две подруги. - Ну как твой бойфренд? - Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
