Допрашивает судья свидетельницу: - Скажите, сколько вам лет? - Так...Сейчас посчитаю. Когда я замуж вышла, то мужу было 40, а мне 20, то есть в два раза меньше...Значит, если сейчас ему 70, то мне 35!
В банк забегает мужик с пистолето. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который постоянно грабит банки.
Директор банка смотрит на камеру - точно! У него грабят банк.
- Он у нас! Что делать?
- Вы подойдите сзади к нему, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!" Он упадёт замертво.
Директор подходит к мужику, всё проделывает, мужик падает замертво. Директор служащим:
- Всё! Угроза ликвидирована! Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я как-будто из последних сил...
В трамвае ругаются две женщины: - Ты проститутка! - Я проститутка?! Да ты десять раз проститутка! - А ты сто раз проститутка!!! - А ты, а ты... а ты минет делать не умеешь! - Это я то не умею! Да я....
Если Вы по корридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу Вам из ванной
Вышел папа погулять..........
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твёрдый холодильник.......
Тормозите лучше в папу!....
Папа мягкий, он простит.
Подруга жалуется подруге: - Муж меня замучил. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось". Я у него вообще на десятом месте. - Ну надо чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он придет вечером, а ты его встреть в каком-нибудь сексуально-эротическом наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, в черных чулках, черный пояс с подвязочками, на руках черные прчатки. Муж: - Боже! Ты вся в черном - что-нибудь с мамой?!
Приходит мужик к врачу. Доктор: галубчик как же это вы умудриличелюсть сломать в 3-х местах. Мужик: да работаю я на экскаваторе работаю, вот была пятница смотрю люк открыт, думаю дай покричу никого вроде нет, ну думаю суббота воскресение люди вдруг упадут. Ну я и ковшом прикрыл. А в понедельник поднимаю а от туда 3 дигира вылазят...
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на проспект Маркса, вы встретите живого динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на проспект Маркса, вы встретите живого динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так!?! - Ну, или встречу, или не встречу....
Женская логика....женская логика ....
Пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Он: - После того, что между нами случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь (испуганно): - Да? А что случилось то?
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
