В лесу поймали мальчика воспитанного грибами. Найдёныш очень боиться ножей.

Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен !
(C)

Мужик в аптеку заходит. Встает к прилавку и начинает барабанить пальцами по нему. Провизор (молодая девушка) с улыбкой спрашивает у него:
- Вам крем для рук?
Тот отвечает:
- Нет, 5 таблето виагры! Ко мне сегодня 5 девушек в гости придут!
Забирает таблетки, уходит. Рано утром, в аптеку заползает тот же мужик. Доползает до прилавка и протягивает к нему руку. Провизор, помня его вчерашнюю покупку, спрашивает:
- Вам еще 5 таблеток виагры?
Тот из последних сил отвечает:
- Нет, давай крем для рук! Девки в гости не пришли ....

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
(C)

-Почему это англичанин говорит на ломаном английском?
-Потому что у него сломана челюсть

- Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
- Тебе что, URL назвать?
(C)

Террористы, захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...
(C)

Девушка Робин Гуд, брала у богатых, давала бедным.

-Мальчик, что ты кушаешь?
-Шоколадку
-А почему она воняет?
-А я её второй раз ем.

Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, и зачесался до смерти.

Надпись на таксофоне у военкомата: "Хочешь в армию - нажми на *, не хочешь - нажми на решетку".

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый

В банк забегает мужик с пистолето. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который постоянно грабит банки.
Директор банка смотрит на камеру - точно! У него грабят банк.
- Он у нас! Что делать?
- Вы подойдите сзади к нему, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!" Он упадёт замертво.
Директор подходит к мужику, всё проделывает, мужик падает замертво. Директор служащим:
- Всё! Угроза ликвидирована! Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я как-будто из последних сил...

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Если Вы по корридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу Вам из ванной
Вышел папа погулять..........
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твёрдый холодильник.......
Тормозите лучше в папу!....
Папа мягкий, он простит.

Знаете ли вы, что:
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50?

Приходит мужик к врачу. Доктор: галубчик как же это вы умудриличелюсть сломать в 3-х местах. Мужик: да работаю я на экскаваторе работаю, вот была пятница смотрю люк открыт, думаю дай покричу никого вроде нет, ну думаю суббота воскресение люди вдруг упадут. Ну я и ковшом прикрыл. А в понедельник поднимаю а от туда 3 дигира вылазят...

Том во время кинофестваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил её вечером к себе в гости. Днём он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь, там такие знойные женьщины...Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, Том их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну рассказывай как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...

-У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живём, день закусываем, день пьём.