В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Едут два нарка в машине. Их тормозит мент.
М: "-Откуда едем?"
Н1: поворачиваясь ко второму "-Он спрашивает откуда едем?"
Н2: "-Скажи ему с рыбалки"
Н1: "-С рыбалки"
М: "-А на какой реке были?"
Н1: опять обращается ко второму "-Он спрашивает на какой реке то были?"
Н2: "-Скажи что на Оке..."
Н1: менту "-На Оке"
М: "-Ну как Ока?"
Н1: "-Слышь, он говорит ну какака?"
Н2: "-Ну и ответь ему - Ну кококо!!"

Знаете ли вы, что:
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50?

Социологические исследования показывают, что все, кто
садится на ежа, сразу начинают думать только о своей
заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Идёт заяц по лесу,и находит ружьё!Пошёл дальше весь довольный,и видит волка. Заяц:
-Эй,волк!
дыж-дыж... (заяц делает два выстрела в воздух)
Заяц:
-Видишь то говно на поляне?!
дыж-дыж (снова два выстрела)
-Если ты его не съёшь...
чик-чик...(это уж ясно,патроны кончились)
Заяц:
-То я сам его съем...

Том во время кинофестваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил её вечером к себе в гости. Днём он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь, там такие знойные женьщины...Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, Том их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну рассказывай как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

-У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живём, день закусываем, день пьём.

Забегает мужик в бар,берёт бутылку водки и залпом её выпивает.Заказывает ещё пару и начинает глушить стаканами.
Удивлённая официантка подходит к нему и задёт вопрос:
- У Вас что-то случилось?
- Да,я сегодня первый раз в жизни узнал что такое минет!
Официантка хлопает в ладоши и радостно предлагает:
- Может всё-таки шампанского?!
- Нет! ШАМПАНСКИМ ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБИТЬ!!!

ОНА - вы женаты, ОН - да но не очень.

-Что там сегодня в большом?
-Дают оперу.
-Везёт оперу...

Ночью в общежитии вдруг раздаёться истошный крик:
-кто поджег фитиль в моём тампоне.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!!!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Приезжает русская делегация в Японию на автомобильный завод. Ходят, смотрят модели. Подходят к последней. Японцы просят принесите кошку!
Русские: зачем??
Японцы: если кошка до утра умрёт – значит машина герметична!!
На следуший год приезжает японская делегация к русским. Ходят, смотрят. Русские просят принести кошку.
Японцы: зачем??
Русские: если кошка до утра не сбежит, то машина герметична!!!

Гаишник
тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого
джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой
чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник
спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли
они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу
менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал
г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка,
в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.

Учёные в ходе долгих исследований выяснили, что наибольшее колличество витаминов содержится в аптеке.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь
свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
(C)