День рождения - фикция. Лучше его праздновать ежедневно, чтобы за долгое время успеть перечислить все достоинства именинника. Открытки тем более не хватит на перечисление твоих достоинств и моих пожеланий. Поэтому - просто поздравляю!
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он
говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то
рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению
овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении
крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей
годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?)
Муж уехал в командировку и в это время умирает его сестра. Жена не знает, как бы помягче сообщить ему об этом. Дело в том, что у мужа больное сердце.
После долгих раздумий она послала мужу такую телеграмму:
"Твоя сестра слегка заболела. Похороны в четверг".
Мне тоже предстоит сообщить вам неприятную новость и я тоже не знаю, как это лучше сделать: наш именинник слегка запаздывает... Он неожиданно на неделю уехал в командировку!.. Это шутка! Он звонил, что скоро будет и просил, чтобы мы начинали! Итак, начнем! За именинника!
(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.
Жили-были богач и бедняк. Бедняку терять было не чего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался. А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение. "Что это такое", - подумал он, - "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку. И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать - стал трястись над своим золотом.
Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливым и веселым человеком.
Жили-были богач и бедняк. Бедняку терять было не чего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался. А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение. "Что это такое", - подумал он, - "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку. И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать - стал трястись над своим золотом.
Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливым и веселым человеком.
Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих.
В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу:
- Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
- Ну, документы у вас в порядке, - сразу успокоившись, говорит милиционер, - но все равно, мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку, - Ну, а с такими документами вы можете на прохожих... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить!
День рождения - фикция. Лучше его праздновать ежедневно, чтобы за долгое время успеть перечислить все достоинства именинника. Открытки тем более не хватит на перечисление твоих достоинств и моих пожеланий. Поэтому - просто поздравляю!
Муж уехал в командировку и в это время умирает его сестра. Жена не знает, как бы помягче сообщить ему об этом. Дело в том, что у мужа больное сердце.
После долгих раздумий она послала мужу такую телеграмму:
"Твоя сестра слегка заболела. Похороны в четверг".
Мне тоже предстоит сообщить вам неприятную новость и я тоже не знаю, как это лучше сделать: наш именинник слегка запаздывает... Он неожиданно на неделю уехал в командировку!.. Это шутка! Он звонил, что скоро будет и просил, чтобы мы начинали! Итак, начнем! За именинника!
Начну с рассказа о Раневской. Она переезжает на новую квартиру, друзья оказывают помощь.
- Не забудьте мои похоронные принадлежности, просит она.
Друзья - в замешательстве, что за принадлежности?! Видя их недоумение, она вносит ясность, показывая на коробочку с наградами.
Вы, конечно, догадались, к чему я рассказал эту историю. Мы сегодня собрались, чтобы поздравить господина Н. с высокой наградой. Теперь и у него появилась "похоронная принадлежность"! Давайте поздравим его с этим событием и пожелаем, чтоб этих принадлежностей у него было много!
Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих.
В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу:
- Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
- Ну, документы у вас в порядке, - сразу успокоившись, говорит милиционер, - но все равно, мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку, - Ну, а с такими документами вы можете на прохожих... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить!
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный…
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится...
Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело.
А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает…
В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный…
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится...
Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело.
А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает…
В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с
француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за
ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с
американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой
в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину.
Начну с рассказа о Раневской. Она переезжает на новую квартиру, друзья оказывают помощь.
- Не забудьте мои похоронные принадлежности, просит она.
Друзья - в замешательстве, что за принадлежности?! Видя их недоумение, она вносит ясность, показывая на коробочку с наградами.
Вы, конечно, догадались, к чему я рассказал эту историю. Мы сегодня собрались, чтобы поздравить господина Н. с высокой наградой. Теперь и у него появилась "похоронная принадлежность"! Давайте поздравим его с этим событием и пожелаем, чтоб этих принадлежностей у него было много!
- Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию одежды привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию презервативов привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Что?!
- А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку
- Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем".
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с
француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за
ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с
американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой
в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
