Три толстых тетка на халяву переночевали в роддоме...

Однажды позвал король 3 человек: немец, японец и чукча. Даёт им такое задание, чтобы те построли туалеты. Если его дочери понравится туалет, то даст этому человеку пол царства и дочь.А если нет, то король их зажарит.
Построил немец туалет из золота, пошла туда принцесса. Прошёл год, 2 года и от туда выходит принцесса и говорит:
- Неаа.
Немца зажарили. Построил японец из жемчуга. Пошла туда принцеса. Прошли годы и выходит принцеса:
-Неа!
Японца зажарили. Построил чукча туалет из газет. Пошла туда принцеса. Прошло 6 лет!!! А принцеса всё там сидит. Король говорит:
-Ты там скоро доченька?
-Ща последнюю газету прочитаю!!!

Сенсация!!!Ученые доказали существование ученых!

- А что это у тебя рукаа забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

В магазине"Всё по 45 рублей"сегодня исчезли евро.Дирекция просит не расстраиватьчя, так как завтар завезут доллары.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

- Ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо!

В магазине"Всё по 45 рублей"сегодня исчезли евро.Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским
хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

- Доктор, мне тредно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете?Не дышите!

Лучший подарок жене: весы с пультом управления.

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в
Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит
Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Три толстых тетка на халяву переночевали в роддоме...

Встречаются два приятеля.
- Как живешь Гена, где работаешь?
- В КГБ.
- Да иди ты!
- Правда, это Киевская Городская Баня.
- А кем?
- Чекистом.
- А зачем в бане чекист?
- Чтобы чеки открывать. Через месяц:
- Ну как дела чекист?
- Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
- Гена, баня-то одноэтажная?!
- А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
- А сколько тебе платят?
- 100000 плюс 50000 премиальных.
- А за что 50?
- За напряженный труд.

Сенсация!!!Ученые доказали существование ученых!

Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца:
- А кто такой президент?
- Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи.
- А мать?
- Мать? Мать - министр финансов.
- А бабка?
- Бабка - КГБ.
- Ну а я?
- А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.

В магазине"Всё по 45 рублей"сегодня исчезли евро.Дирекция просит не расстраиватьчя, так как завтар завезут доллары.

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном
пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из
самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,
чтобы поле освободить для Вас.

В магазине"Всё по 45 рублей"сегодня исчезли евро.Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.