Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха:светящиеся в кинотеатре??
Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Гаишник
тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого
джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой
чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник
спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли
они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу
менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал
г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка,
в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь
свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Профессор(П) принимает экзамены у студента(С):
С: Я все знаю!
П: Правда? Ну ладно... Выведите мне формулу бородатости.
С: Ок! Возьмем слово борода и разложим его так: бор - ода. Бор - это лес, ода - стих. Имеем лес стих, то есть без-ве-трие. Три - число, следовательно меняя знаки и заменяя "три" на 3, получаем 3е-ве, выносим за скобки е: е(3 - в). Т.к. е = const, в - коэффициент бородатости
Разговаривают два друга:
- Слушай, со мной тут такая итория произошла. Познакомился с девушкой, которая любит математику, и стал уговаривать ее переспать со мной. Она согласилась, но предупрдила, что у нее болезнь на полтора круга, как это понять?
- Ну...Понимаешь площадь одного круга 2pi*R, а площадь олутра кругов - 3pi*R ...
Мужик в аптеку заходит. Встает к прилавку и начинает барабанить пальцами по нему. Провизор (молодая девушка) с улыбкой спрашивает у него:
- Вам крем для рук?
Тот отвечает:
- Нет, 5 таблето виагры! Ко мне сегодня 5 девушек в гости придут!
Забирает таблетки, уходит. Рано утром, в аптеку заползает тот же мужик. Доползает до прилавка и протягивает к нему руку. Провизор, помня его вчерашнюю покупку, спрашивает:
- Вам еще 5 таблеток виагры?
Тот из последних сил отвечает:
- Нет, давай крем для рук! Девки в гости не пришли ....
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба ПЕЛА.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
