Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?(аль-ты)
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - Ответит.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет:
Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса.
Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя?
Ж.: Ну вот так, не получаю.
М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку.
Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте.
Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно.
М.: Дисьтвитилно, сэрьезный слючай! Эй, Гиви, иди сюда, дарагой. Вот этот жэнщына не палучает удавольствия от секса. Проверь!
Гиви тоже укладывает ее на койку, имеет.
Ж.: Не получаю удовольствия, никакого оргазма.
М.: Вах, так тебе к сэксапатологу надо!
Ж.: (в ужасе) А вы ж кто???
М.: А ми тут так - красим, бэлим...

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Негретянка приходит к гинекологу. Садится в кресло. Доктор достает инструмент, заглядывает Туда, потом поднимает глаза и смотрит на пациентку, потом ТУда и на пациентку. И так раз 8. Пациентка не выдерживает и говорит:
-Док, у меня что-то не так?
-Что?..А не...все нормально. Меня только что осенило: хочу черный Порш с красным салоном!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

xxx: А хентай с интересным сюжетом бывает?

yyy: О_о

xxx: Не, не в этом дело. Интересно, почему не нарисуют, чтобы правда классное было...

yyy: Вряд ли будет пользоваться популярностью аниме про тентаклиевого монстра-девственника, сидящего на берегу озера, глядящего на луну и ждущего свою первую любовь.

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Юмичика: А хороший хентай знаешь какой-нибудь? Чтобы без насилия и кровищи.
Кенсей: Это плохой хентай...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!