Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По $100 за 1 балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже...
Потом встречаются:
- Купил я ей Мерс. Она под Камаз - Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!
В женском монастыре. Настоятельница спрашивает:
- Скажите кто видел мужской член?
- Я-а, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
Мужик в кабинете психотерапевта:
- доктор, мне кажется, что я теряю свою жену.
- она вас избегает?
- нет, совершенно нет. Она всегда меня встречает возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда выглажены, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои любимые передачи и никогда не отказывает мне от моих извращённых секс – потребностей …
- так в чём же проблема?
- возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «о боже! Когда же ты наконец то сдохнешь!».
***
Доктор говорит медсестре:
- спросите фамилию пострадавшего, чтоб мы могли сообщить его родственникам!
- доктор, он говорит, что его родственники прекрасно знают его фамилию.
***
Небьющаяся игрушка – это такая игрушка, которой ребёнок может разбить все остальные игрушки.
***
Дочка звонит маме в 2 часа ночи:
- мама, уже два ночи, а моего мужа нет дома. Он наверно у какой – то женщины!
- ну зачем же ты сразу о худшем, доченька. Может просто попал под машину …
***
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется даже того, что запретил доктор.
***
Две женщины:
- и ты решила вернуться к мужу?
- не могу смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие!
***
Жена спрашивает мужа:
- дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в реку?
- побежал бы в соседнее село за помощью.
- но это же далеко!
- для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***
Памятка хирургу «ВЫРЕЖИ И СОХРАНИ!»
***
Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо плывёт крокодил:
- хайль Гитлер!
- ага, вот и я такая же придурочная!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Фирма «РАБИНОВИЧ И КУРОСАВА». Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири
***
Уважаемая редакция журнала «КОСМОПОЛИТЕН»! Пишет вам коллектив журнала «КРЕСТЬЯНКА». Закройтесь, пожалуйста, а?
***
Цветочница обращается к прохожему:
- молодой человек, купите цветы для вашей девушки, а то я уже замёрзла!
- почём букетик?
- 50 рублей!
- тогда вам нужно теплее одеваться!
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По $100 за 1 балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
В Англии существовал обычай, по которому любая пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить "государственного мужчину" для оказания помощи в этом деликатном вопросе.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти "государственный мужчина" и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично. По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день, миссис, здравствуйте.
- Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю.
- Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня?
- Да говорил. И я готова.
- Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать.
- Я вас слушаю.
- Наиболее эффективны, как показала практика, являются следующие: стоя, на полу, и лежа в ванной.
- В ванной???
- Да мэм. В воде это особенно хорошо удается.
- Что же если так надо, я согласна.
- Да мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого мальчика я сделал на крыше автобуса. Прекрасный ребенок!
- О боже!
- О, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого мальчика пришлось делать в витрине универмага.
- В витрине универмага!? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм. Его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с такими коментариями, которые окончательно ее убедили.
- И так начнем с ванной.
- Хорошо.... Она механически распахнула халат и направилась в ванну.
- Одну минутку, мэм, я должен взять штатив.
- Что? Штатив!? Зачем?
- Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно удержать в руках.
ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ОНА УПАЛА В ОБМОРОК.....
Через некоторое время на лестничной клетке появился элегантно одетый мужчина - настоящий "государственный человек".Он столкнулся с матерью многодетного семейства, ожидавшую фотографа.
- Добрый день, миссис! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.
- Должен признаться, что несмотря на мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно, и я советую вам повторить вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую вашему совету, но где ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Он со мной конечно.
- А, извините, я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессиион сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете.
- Простите, я мало разбираюсь в технике, как впрочем и мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу - любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
- Мэм, любитель не может сравниться с профессионалом.
- Я очень благодарна вам. Давайте же приступим. Если мне понравится ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
- Не беспокойтесь, мэм. У меня большой опыт. В список моей клиентуры входит более 200 человек, и до сих пор ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Мы начнем с ванной, я уже подготовила ее.
- Вы меня интересуете, мэм!
- А затем продолжим в детской, в кресле, на подоконнике и в песочнице под окном.
- Как минимум три вызова, мэм. Больше трех позиций я сделать не смогу.
- Что вы говорите. Впервые слышу об этом. Моей подруге мастер за один раз выполнил не менее 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у вас не точные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций - предел.
- Вся беда наверно в том, что у вас один аппарат, а у мастера моей подруги их было два.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. В природе неизвестны такие феномены.
- Прошу вас перестань те шутить и доставайте ваш аппарат.
- Хорошо, мэм. Он профессиональным движением сбросил одежду.
ОНА УПАЛА В ОБМОРОК......
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
