Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Попали русский,немец,америкос и японец к людоедам.Те им и говорят:Короче,сейчас мы вас съедим,но перед этим выполним ваше последнее желание.Загадывайте... Немец:Хочу пива и сосисок...Принесли.Выпил пиво,съел сосиски.Заколбасили людоеды немца. Америкос:Хочу виски и сигару...Принесли.Выпил виски,выкурил сигару.Заколбасили и его.Настал черёд русского:Уменя такое желание-Пусть меня кто-нибудь пнёт под зад...Дикари в недоумении.А русский:Я сказал пинайте!!!Ну вождь и отвесил ему пенделя.Русский вытаскивает из под куртки"Калаша" и всё племя покрошил...Японец в шоке:А что же ты раньше стоял и бездействовал???Русский:Да вот понимаешь такая вот мы нация.Пока под Ж.ПУ не пнёшь,хрен пошевелимся...
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел нафиг". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел нафиг....
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!
Мужик на отдыхе пошел в ресторан, заказал что-нибудь из морепродуктов. Принесли миноги в белом вине. Попробовал - обалдел.
- Как бы мне дома в Урюпинске такое заказать, друзей побаловать.
Официант: - Так закажите, ониесть мороженные, маринованные, в любом ресторане приготовят.
Мужик: - Так название диковинное больно, не запомню.
Официант: - А че тут запоминать, первый слог - нота, второй - часть тела. Ми-нога и все тут.
Приехал мужик в Урюпинск, бухают с друзяками в ресторане, ну и вспомнил он за морскую диковинку. Подзывает офоцианта: - Принесите, пожалуйста блюдо такое, первый слог нота, второй часть тела.
Официант: -Простите, не знаю такого.
Мужик к метродотелю. Тоже не знает.
Позвали шеф-повара: - Первый слог - нота, второй - часть тела.
Шеф-повар рурами разводит: - Не знаю.
За соседним столиком клиен поднимает голову из салата: - А я знаю, Си Сиська, епт.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
