Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

5 признаков лени:
1.

Не пора ли мне обновить парк носков?

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

- Когда Наполеон захватил Москву, то в ней никого не было.
- Ха... , а что он хотел зимой? Все в Египте...

Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы.
Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Девушка выходит замуж за армянина.Мать,зная их наклонности,наставляет дочь:"Смотри,если он попросит тебя перевернуться в постели,ни за что не переворачивайся!"Вот живут они 3 года.Вдруг она вспоминает наказ матери и говорит:"Дорогой,мы спим с тобой уже 3 года и ты ни разу не попросил меня перевернуться,почему?"Армянин:"Ты что!Хочешь,чтоб у нас дети были!?"

Шахматистки – идеальные женщины. Могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь.

- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.