Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Случилось так, что у одной бабки умер брат, и в "наследство" оставил ей лишь ружье. После похорон пришла эта бабка домой, сидит и горюет: "Вот и осталась я одна... Ни детей, ни внуков..." Горевала, да и решила застрелиться из ружья брата. Патроны зарядила, а где сердце находится, забыла. Ну, пошла к доктору спрашивать:
-Милок, а где сердце находится?-
-Бабуль, 2 пальца ниже соска, там его и ищите.-
Ну, узнав, вернулась домой, чтобы распрощаться с жизнью...
На следующий день бабкины сплетни:
-Ой, вы представляете себе? Макаровна, дура эдакая, колени себе отстреллила!-

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".