Заключенный рассуждает:
- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Да-а-а... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Да, похоже, дело идет к этому!

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься: а почем нынче автоматы Калашникова?

- Ты кем работаешь? - Водилой. - А сколько имеешь в месяц? - Миллион долларов. - Да, ты что! А где ты работаешь? - В “Формуле-1”

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

КАК ЗВАЛИ БЫ ВИННИ-ПУХА В РАЗНЫХ СТРАНАХ :)

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА: "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).