- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.

Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице.

Жена - хранительница домашнего общака.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Золотое кольцо России – это МКАД Древней Руси.

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

На днях был на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

- Милая, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.