В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресение работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Случайно ли слова "пьяница” и "пятница” звучат похоже?

Набери в Google "zerg rush". И гуглозерги будут атаковать твою поисковую выдачу пока ты их не закликаешь до смерти!

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. На фига ему мой автограф?

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Подскажите, в театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?.. А то включишь телевизор: режут, душат, убивают...

- Сема, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Кардинальное различие американцев и русских.
Если американец, возвращаясь навеселе, встречает гопников, говорит:
- Ребята, мне не нужны проблемы!
То когда это происходит с русским, он говорит:
- Ребята, вам нужны проблемы? Ща будут!

Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Встречаются на улице две подруги. Одна из них несет торт.
- Куда это ты идешь с таким тортом?
- На работу к мужу.
- У него день рождения?
- Нет это для его секретарши.
- У нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж думает:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Думаете, бог не накуривался? Посмотрите на утконоса...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.