Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
28 фраз про секс:
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Жила-была как то на свете, около одной почти работающей и почти не загрязняющей окружающую среду АЭС одна тетя. Это была добрая, старая, уродливая, тупая и психически нездоровая женщина, которая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все нормальные мужики, жившие рядом, обходили ее стороной, а заезжие вскоре после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая расставаться со своей мечтой, отправилась к местной колдунье. Увидев, кто вошел, колдунья немедленно просунула шею в заранее заготовленную петлю, так как с подобными просьбами эта тетя захаживала к ней регулярно (по два-три раза за день). Однако повеситься по причине чрезвычайно устойчивой табуретки не удалось и колдунье пришлось-таки выслушать очередное повторение всем известной просьбы: "Очень мне хочется девочку. Не поможешь ли ты мне с этим?" Сначала колдунья хотела сказать очередную пошлость, но, немного поразмыслив остатками прокуренных мозгов решила, что отмазка не прокатит и тетя через пару часов завалится снова. Поэтому колдунья сказала: На тебе волшебное зерно, посади его в тефалевую сковородку и поливай шампунем Нead&Sholders три раза в день. Вырастет тебе цветок-мутант, от которого потом будут отпочковываться коконы с девочками. Спасибо! - сказала женщина, так как с детства любила вежливость и выбила табуретку из под ног колдуньи, так как с детства же не любила шарлатанов. По пути домой она успела забыть не только как надо выращивать детей, но и свой адрес, поэтому, добравшись на четвертые сутки до перевернутого атомного котла, служившего ей хибарой, посадила зернышко в колпак гироскопа, сделанного первым московским приборостроительным заводом и обильно полила его соляркой. Конечно, через два дня почва заколосилась коровьими хвостами и никакие трехэтажные "выражения" совсем свихнувшейся тети ни к чему не привели. Хотя, как ни странно, на восьмой день среди очередного урожая хвостов взошел немыслимой красоты цветок. Женщина очень обрадовалась и пустилась в пляс, разбрызгивая вокруг пенные брыз-ги "Балтики N 4". Когда несколько капель "Балтики" попали на цветок, тот издал звук, напоминающий коннект на 33600 и раскрылся. Внутри оказался новый продукт нездоровой экологии - полностью сформированная особь человека женского пола, ростом 0.025 метра. Так как метрическую систему наконец-то осчастливленная тетя уже забыла, а на стене, изображая обои, висела непонятная газета, в которой употреблялось непонятное, но прикольное слово "дюйм", то, соответственно, она так и назвала свою приемную дочь - "Дюймовочка". Дюймовочка с детства пошла по стопам своей матери - находя неразбитые радиолампы, она просверливала в них дырочку и унюхивалась аргоном до такой степени, что отходняк длился по три, а то и по четыре дня. Как-то, в очередной раз унюхавшись аргона, Дюймовочка заснула в кучке героина, просыпанного заботливой мамашей. Она спала и видела... Хм, то, что она видела, вопрос трактата по психиатрии, что несколько выходит за рамки нашего бре..., то есть повествования. В общем, она крепко спала, когда в окно запрыгнула помесь жабы и таракана с интегральной схемой от видеокарты Matrox Millenium. Ого! - сказало ОНО (вообще-то это была "она" - как мы в дальнейшем ее называть и будем). - моему сыну как раз нужна жена! А почему бы мне не взять вот это создание ему в жены? И с этими словами жаба схватила Дюймовочку и потащила ее в нору своему сыну. Вообще-то сыну жена была до фени - компьютер, модем и FidoNet заменяли ему все: жену, сына, дочь, мать, отца все прочее. А нужен был ему на самом деле кто-то, кто отмыл бы залитую пивом клавиатуру а заодно вынес бы из норы те три тонны посуды из-под пива, что скопились там за восемь лет членства в Fido. Когда жаба принесла Дюймовочку к себе в нору, та еще спала и не знала, что с ней происходит. Также спал и сын жабы - он проснулся только с третьего пинка под ребра и что-то глубокомысленно пробулькал в лужу с пивом, в которой и лежал. Видя, что сын никаких признаков энтузиазма не подает, жаба отнесла Дюймовочку на старую камеру от "Зила", что плавала в середине лужи и отправилась убирать комнату для молодоженов. Когда Дюймовочка проснулась, она решила, что на этот раз переборщила с дозой не по маленькому. Чуть позже, когда начали проявляться знакомые признаки ломки, Дюймовочка поняла, что это - суровая реальность и никакого аргона ей в ближайшее время не видать. Побившись некоторое время головой о покрышку, Дюймовочка оторвала от нее маленький кусочек и подожгла. Однако, нюхнув дыму, она почувствовала знакомый шум в голове, и поняла, что жить здесь очень даже ничего. Вскоре в поле прямой видимости показались жаба со своим уже слегка протрезвевшим сыном, который наконец-то был в состоянии посмотреть на невесту. При виде их завтрак Дюймовочки немедленно отправился в воду - таким образом на организм измученной наркоманки подействовало сочетание вида будущей семьи и качки. На завтрак в полуготовом к усвоению виде слетелись (или сплылись?) рыбы со всей лужи которые, отведав насковзь провонявший героином завтрак слегка обалдели и начали кидаться со своими зубами на все, что видели, в том числе и на трос, которым покрышка крепилась ко дну лужи. Трос не долго выдерживал атаки карасей-мутантов с трехсантиметровыми клыками и моментально порвался. Покрышку подхватило течением потока отходов, вырывавшихся из трубы АЭС, а жаба с полутрезвым сыном только и увидели уплывающую покрышку и пляшущую на ней обкуренную Дюймовочку. Дюймовочка плыла на покрышке, дышала угарным газом и радовалась жизни, когда бодрый поток отходов, несший ее, иссяк и покрышка остановилась. Вскоре - часа через два - угар у Дюймовочки прошел и она задумалась, как бы выбраться с середины озерка, в середине которого она оказалась, не ступая в воду (а водичка уже бодро начала разъедать резину). От мучительных раздумий Дюймовочку спас комар, севший на покрышку. Не долго думая, Дюймовочка надела на комара наручники и пристегнула его к покрышке. После нескольких пинков по голове комар взлетел и потащил покрышку с Дюймо-вочкой к берегу. В это же время мимо пролетал большой колорадский жук и, увидев Дюймовочку, схватил ее и потащил к себе в логово (или что там у колорадских жуков?). После первых трех секунд полета жук хотел было бросить Дюймовочку, так как воспитывался все-таки в приличной семье и не привык к концентрации определенных выражений в речи более чем по 10 слов во фразе. Немного поразмыслив, колорадский жук решил, что красота превыше незначительных аудиальных неудобств в жизни и полетел дальше, а Дюймовочка закатила истерику (заплакала то есть) - ей было жалко комара, прикованного наручниками к покрышке, а еще больше ей было жалко самих наручников. Через некоторое время они прибыли на место - в гнездо колорадского жука. Тот накормил Дюймовочку пыльцой крокодилов (не надо говорить, что крокодилы в тех местах размножаются по другому!) и повел на встречу с остальными членами своего рода. Надо сказать, что Дюймовочка колорадскому жуку очень понравилась, хотя и не соответствовала классическим понятиям колорадских жуков о красоте. Так вот, когда он привел ее в общий зал все сразу очень нехорошо посмотрели на Дюмовочку (ну посудите сами - что может быть уродливее, чем две ноги и две руки, тоненькое тельце и вообще...), а потом, когда Дюймовочка немного освоилась, на нее стали поглядывать вполне доброжелательно. Ну посудите сами - как не залюбоваться плавными, изящными движениями и гибкостью, которая тебе не доступна (если ты - колорадский жук, конечно). Дюймовочка впервые за много часов чувствовала себя прекрасно и была почти счастлива, когда вошли еще жуки в белых халатах и сказали: - Больные, ну-ка марш по койкам! - после того, как все жуки разбежались и Дюймовочка осталась одна среди огромного зала один из жуков критически оглядел нашу наркома... то есть героиню и произнес. - Опять 13 палата себе игрушку нашла. Ох уж эти невротики... В 13 палате шизофреники - мрачно оглядывая Дюймовочку автоматически поправил его второй жук. - Отвези ее куда-нибудь и отправь на все шесть сторон. Первый жук снял халат, подхватил Дюймовочку и вылетел наружу. Отлетев подальше (дабы непрошенная гостья не вернулась обратно) жук посадил ее на большой цветок мака и улетел. Дюймовочка снова осталась одна-одинешенька наедине с маком. И с трехгектарным полем конопли. Все лето Дюймовочка не выходила из Мира Грез: она сплела себе постельку из кусочков разорванного кевларового бронежилета и валялась на ней круглые сутки, отлучаясь только за очередным грузом конопли или соком мака. Но прошло лето, прошла осень и подули суровые ветра с севера. Завял мак, усохла конопля и Дюймовочка, шкурой почувствовала грозную поступь приближающейся ломки, стала лихорадочно делать запасы на зиму. Но тщетны были ее старания! Ранний снег разрушил ее планы, раздавив своей массой хранилище и Дюймовочка, вне себя от горя, пошла куда глаза глядят... Так она пришла к норке полевой мыши, такой маленькой уютной норке уважающего себя геймера. Полевая мышь жила в тепле и достатке, мощности ее компа хватало на все современные игрушки, а погреба были забиты пивом и анашой на много лет вперед.
- Бедная ты моя, - сказала мышь. - Заходи, обогрейся, и, если хочешь
, оставайся у меня, только читай мне на ночь устав внутренней службы или дисциплинарный устав - я до них большая охотница, только вот читать не умею. И Дюймовочка стала жить в норе у доброй мыши, читая ей на ночь устав а днем убираясь в норке. Секунд через десять у нас будут гости, - как-то услышав стук в дверь, сказала полевая мышь. - Я от DooM-а отрываться не буду, так что иди, открывай. Наверняка это пришел крот, мой сосед. Он человек видный, СисАдмин как-никак - игры постоянно качает новые. Вот если бы ты вышла за него замуж, он бы мне игры давал бесплатно, не пришлось бы поить его постоянно пивом. Сначала Дюймовочка хотела заехать мыши в глаз шваброй, кото-рую держала в руке но немного подумала и решила не нарываться на электрошокер, который мышь нервно вертела в руках. Крот немного подзадержался и пришел секунд через двадцать. Он действительно был прекрасным СисАдмином в уважаемой и известной фирме, был богат, имел модем Motorola на 57600 но был слеп как крот (кем, собственно и являлся). Понравилась ему Дюймовочка с первого взгляда, потому что напоминала ему что-то родное и знакомое, но вот что, вспомнить крот не мог, как ни старался (ну мы-то знаем, что напоминала она ему картинки с "недетских" сайтов...). Совсем недавно на опухшую от пятичасового сидения за компом голову крот прорыл ход к мышиной норе (вообще-то хотел он его прорыть к ближайшему комку, но промахнулся) и теперь разрешил мыши с Дюймовочкой гулять по этому ходу сколько угодно. Только, - предупредил крот, - не пугайтесь лежащего в проходе мамонта. Он замерз совсем давно и я натолкнулся на него, когда рыл ход. Крот взял в руки галогеновую лампу и пошел вперед. Дойдя до места, где лежал замерзший мамонт, он включил аварийное освеще-ние тоннеля и Дюймовочка увидела мамонта, который лежал там. Выглядел он почти живым - как будто и не пролежал в земле тысячи лет. Крот с мышью прошли мимо, а наша героина (то есть героиня) не удержалась и подергала мамонта сначала за хобот а потом за хвост. И тут она поняла что мамонт жив! Что он совсем не умер, а просто замерз и все равно в состоянии дать задней ногой в лоб то-му, кто рискнет подергать его за хвост. Дюймовочка сбегала за газовой горелкой и начала отогревать мамонта. Вскоре он ожил, распрямился и, распрямившись проломил тоннель крота. Спасибо тебе Дюймовочка! - сказал мамонт. Дюймовочка удивилась.- А откуда ты знаешь мое имя? - спросила она. Прочитал татуировку на руке. - ответил мамонт, рыгнул и добавил, - а есть здесь где-нибудь пожрать? Спустя несколько минут он под руководством Дюймовочки уже громил кладовые мыши, не обращая внимание на саму мышь, пытавшуюся достать его своим электрошокером. Всю зиму мамонт с Дюмовочкой провели, греясь у атомного реактора одной полуразбитой АЭС. Мамонт бесперерывно поглощал запасы еды, а Дюймовочка - анаши. Весной мамонт стал прощаться с Дюймовочкой: Полечу к своим, в холодные страны, - смущенно пробормотал он, собирая оставшуюся еду и расправляя затекшие за зиму крылья. Может, следующей зимой и вернусь. С этими словами он расправил крылья (у мамонтов того време-ни они росли на месте ушей, по форме и расцветке напоминая крылья бабочки) и улетел. Дюймовочка загрустила, она снова осталась одна и теперь проводила дни у большой лужи, собирая с ее поверхности бензин, нюхая его, и опускаясь все глубже в пропасть черной меланхолии. В один из таких же дней, когда Дюймовочка брела вдоль разрушенного фармацевтического завода в поисках чего-нибудь лекарственного (ну понятно, зачем ей это надо было), когда заметила странное существо. Это был маленький, ростом с саму Дюймовочку человечек, только за спиной у него росли крылья, волосы, закрепленные пивом (чтобы стояли), были выкрашены в зелено-желтый цвет, а из левого уха свисала кнопка "ESC". Увидев Дюймовочку, этот хиппи-мутант слетел с трубы (на которой сидел) к ней, подхватил ее и понес ку-да-то в центр развалин. Надо сказать, что Дюймовочка сама к тому времени выглядела как хиппи (за что, кстати, и приглянулась новому своему кавалеру): спутанные волосы, выбритые за ушами, кирзовые сапоги без подошв и платье из разорванной резиновой перчатки. Дюймовочке понравилось в общине у хиппи и она согласилась стать женой того хиппи, который первый увидел ее. И вся община возликовала - из каждой дыры вылезло по мутанту и каждый нес какой-нибудь подарок для Дюймовочки: новые наручники, корпус от телевизора, дверцу от "Камаза" и многое другое. А больше всего Дюймовочке понравились троллейбусные рога, а еще больше рогов понравился ей вертолетный пропеллер, который тут же прибили гвоздями к ее голове, чтобы она смогла летать как и вся община. Теперь тебя не могут звать Дюймовочкой. - сказал ей жених. Теперь, доставая ГОСТ, продолжил он, - Тебя будут звать Одна Двухсотпятидесятичетырехтысячная Метра. И началось веселье - достали праздничные запасы конопли, и выкатили трехтонные бочки с ЛСД и каждый мог купаться в ванне с пивом. И длилось это три дня и три ночи, пока это безобразие не прекратила подлетевшая Death Star, проходящая испытания. Dart Veider был доволен результатами и Император приказал начат давить повстанцев.... НО - это уже совсем другая история...
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
