Работаю курьером, отвожу документы к партнерам. Такая солидная фирмочка трех этажное здание, третий этаж, приемная генерального. У гендира совещание, сижу чай пью с секретаршей хихикаю, тут дверь открывается, заходит здоровый рыжий кот, весь драный в зубах крыса. Кот не обращая внимания на секретаршу идет вальяжно в кабинет генерального. Секретарша хватает трубку и так веселешенько:
- Иван Иваныч к вам Василий Рыжов принес недельный отчет
На другом конце трубки
- Васька что ли! Пусть зайдет.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх", стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния, он продолжил поедaть сей продукт. Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио"

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега целая. Только вылез червяк - и сожрал лошадь.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Я знаю пароль, я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама придумаю - тебе же хуже будет!

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!