- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой)
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Если послушать наши песни, так больше всего, бабы тоскуют по мужскому... плечу.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"

Финансовая система начала оправляться после кризиса, и скоро снова сможет выкачивать деньги из трудящихся.

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым.
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа.
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Групповуха с двумя «П»?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

- Мы с годами с женой стали думать одинаково! - Твоя жена стала думать о бабах?!

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.