В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет

Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.
Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится...

На уроке природоведения Марья Ивановна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё сам пошёл.

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, а я два года без секса!

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!