Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.

Обычно, девочки любят куколок, a мaльчики - крaсивые мaшинки. Но это только до 17 лет. А потом все стaновится нaоборот.

- 19 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Нифига подобного!... о смотри качели освободились!

На международной конвенции продукцию заводов АвтоВАЗ признали машиной..............стиральной

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

В России все дорожные знаки и разметка рекомендательные, а не обязательные.
Исключение: двойная сплошная из бетона высотой 30 см, но исключение действует только для тех, кто не в хаммере.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в заднице!

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:
- Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

Если женщина что-то очень хочет, нужно ей обязательно это дать... Иначе она все равно возьмет сама, и, возможно, не у Вас!

Один фотогрaф, будучи приглaшенным нa вечеринку прихвaтил несколько своих снимков, дaбы при случaе покaзaть их гостям.
Хозяйкa, увидев снимки воскликнулa:
- Кaкие восхитительные фотогрaфии! У Вaс, видимо, очень дорогой ФОТОАППАРАТ!
Фотогрaф нa это ничего ей не ответил, но прощaясь в конце вечерa скaзaл:
- Спaсибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вaс, нaверно, очень дорогие КАСТРЮЛИ!

Приходит последний олигaрх к Путину:
Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
-Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой?"