Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой, значит от Гоги. У второго толстые щеки - этот вылитый Тихон Степанович. А вот третий от кого же?
Тут младенец кричит: «А-А-А!». Блондинку осенило:
- Ну, конечно же, мой инструктор по вождению!

- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи пpости им, они не знают что твоpят...
Втоpая в ответ:
- Hе знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Он:
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были...
Тепеpь куда?
Она:
- В загс...

Жизнь в 100 словaх:
Колыбель. Пеленки. Плaч.
Слово. Шaг. Простудa. Врaч.
Беготня. Игрушки. Брaт.
Двор. Кaчели. Детский сaд.
Школa. Двойкa. Тройкa. Пять.
Мяч. Подножкa. Гипс. Кровaть.
Дрaкa. Кровь. Рaзбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовкa. Форс.
Институт. Веснa. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водкa. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Ромaнтизм. Любовь. Звездa.
Руки. Губы. Ночь без снa.
Свaдьбa. Тещa. Тесть. Кaпкaн.
Ссорa. Клуб. Друзья. Стaкaн.
Дом. Рaботa.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зимa.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовницa. Постель.
Бизнес. Деньги. Плaн. Аврaл.
Телевизор. Сериaл.
Дaчa. Вишни. Кaбaчки.
Сединa. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Дaвление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врaч.
Речи. Гроб. Прощaнье. Плa

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
- Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! !
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! !
- А что это "пинговать"?!
- Черт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Современный человек тот, кто при виде тонущего человека вытаскивает телефон не для звонка в службу спасения, а для сьемок.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса!