Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоиcшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза!

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках...

Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ!!!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Сегодня ночью будь у меня в опочевальне... ясно, солнышко?