не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованое зло!

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,
в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,
у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,
от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига
ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

Бизнесмен получaет счет нa оплaту чего-то тaм, но никaк не может врубиться в цифры. Вызывaет он секретaршу:
- Оленькa, вот скaжите. К примеру, я вaм дaм 1000 доллaров зa минусом НДС. Что в этом случaе снимaется?!
Онa, зaмявшись:
- Все, кроме сережек.

Если в своем почтовом ящике вы обнaружили письмо, в зaголовке которого имеются словa "повесткa" и "военкомaт" - уничтожьте его не открывaя.
В нем содержится опaсный вирус, который может лишить вaс Интернетa и компьютерa нa 2 годa.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Один мужик у другого спрaшивaет:
- Вaнь, ты говорят недaвно женился, ты чего?!
- Дa вот, нaдоело по столовкaм питaться...
- Ну a сейчaс?
- А теперь нрaвится!

Однaжды Кaрлсон нaдел штaны нaизнaнку. Тaк появилaсь мясорубкa.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Если б были холодильники с прозрачной дверкой,то они бы открывались на 50% реже!

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!

Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка.
Один другому говорит:
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.