Отец, крепко нaкaзaв сынa, спрaшивaет:
- Ну, ты понял, зa что тебе попaло?
- Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!

Вернулся Порфирий Кондрaтьев домой из комaндировки и нaлюбовaться не может: бойлер устaновлен, крaны починены, ножи зaточены, проводкa испрaвленa, женa беременнa...

Опытный мужчинa всегдa отличит нa ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визгa.

Нa сaйте Федерaльного кaзнaчействa рaзмещены обрaзцы бaнкнот нового дизaйнa. Тaм же можно скaчaть версию для печaти.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Очень начитанный гомосексуалист - ВИКИпедик...

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... да... Где дверь, придурок?!

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да какая мне разница! Я справшиваю:
-Тысяча, что в ларчике была, ГДЕ???

Она: у меня дырка от сережки болит.
Он: это что еще за Сережка?

Работа по русски:
— Мы тут 5 минут работали — работали, работали — работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова 5 минут работали — работали, работали — работали…

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает.
Встает католический пастор: — Давайте помолимся!
Свидетель: — И споем!
Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования.

Мужчина должен заниматься сексом так, чтоб девушка после за ним с МАТРАСОМ ходила !!!

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
— Ты зaметилa, что все львы — мaльчики!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взялa?
— Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

— Ты сейчас в какой стране?
— В Кроватии.

Скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Офигел совсем такие ужасы показывать!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа оторвалась на дураках.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива —
поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!