Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!

-«Скорую» вызывали?
–Да.
–Белая газель, выходите, машинка подъехала!

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Женское “Я буду готова через 15 минут!” равносильно мужскому “Я буду дома через 15 минут!”.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню…

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете защищать родину. Ты пойдёшь?
- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд". Сделала. Съедаю.
Я: "Можно ещё?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака".

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Пусть в аптеках начнут продавать время, оно же лечит!

Вопреки закону всемирного тяготения: чем кошелёк тяжелее, тем с ним легче.

— Беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?
— Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие — вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня.

Запись в дневнике:
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.