— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40минут до полной готовности борща.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось. У троих.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.

СМСка от мужа: МАТОМ тебя прошу… ИДИ ДОМОЙ!!!

— Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: «Мое понимание слов А. С. Пушкина «Глаголом жечь сердца людей»?
— Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
— Ну и что он ответил?
— Он сказал: «Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как «Глагол» не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их засовываем, но до сердца никогда не доходили»…

У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая…

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Тётка Парасья у Герасима спрашивает:
- Ты Муму не видел?!
Герасим головой машет:
- Нет..
Парасья плещет руками:
- Вот же, бля., Как в воду канула...

9966999999666999999669966669966699996669 9666699 9969999999969999999969966669966996699669 9666699 9966999999999999999669966669969966669969 9666699 9966669999999999996666699996669966669969 9666699 9966666699999999666666669966669966669969 9666699 9966666666999966666666669966666996699669 9666699 9966666666699666666666669966666699996666 9999996

1) Выдели первые 2 девятки
2) Нажми F3
3) Нажми 9

— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Лучшей юмористической программой в 2011 году признана программа
"Доступное жилье". В 2012г. Хотят запустить программу "Честный чиновник"

Саша всего-навсего сказал: "Привет!", а Маша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Двое студентов отпрaшивaются с лекции у преподaвaтеля:
-Простите, Евгений Николaевич, очень срочно нaдо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечaть не будите?
-А я нa рaботе не пью...

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь, Хеннеси.

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.